roberto|motta

Metade carimbada.

2012-01-19T08:39:00.001-08:00

Eu me orgulho de tantascoisas sobre mim que beiro a prepotência - que é, para mim, um dos sentimentosmais feios de todos. Eu sei que conquistei muitas coisas com esforço próprio,mas não conquistei muitas coisas por culpa minha. Não por falta de aprendizado,porque eu tive muitas chances. Eu rodei em tantas ocasiões que o calejardeveria se transformar em cartilha, livro motivacional de prateleira de livraria- mas não. Eu insisto, persisto.

Existe, entretanto, omeio copo: metade cheio, metade vazio. Consigo perceber que nem tudo estáerrado. Eu nasci assim, sou aflorado, gosto de dizer: "sim, te amo";"sim, quero estar com você"; "sim, sinto sua falta", mesmosendo politicamente incorreto - ou conjugalmente. Para mim, "o que é demais nunca é obastante". A vontade em assumir todos e completos sentimentos me tornachato, piegas, irritante e qualquer sinônimo que remeta à repetiçãodesenfreada que conjugue o verbo querer.

Agora, aqui, com o blocode notas aberto, estou deslizando os dedos pela tecla justamente para nãoresponder o meu próprio e-mail, minha própria mensagem, não parecer grudento. Nãotenho tino para virar as costas e ir embora sem arriscar a palavra, saber sehouve uma desistência real, de verdade. Simplesmente, volto para ser carimbadonovamente.

Volta.

Imã.

2012-01-12T09:58:00.000-08:00

Sabe quando o ano jáestá engrenando em amplo aspecto, masparte daquilo que você acreditou durante os fogos do anúncio do novo ano nãoaconteceram? Estou me sentindo assim.

Eu prometi a mim mesmoque não iria me relacionar com gente que não pode dar vazão aos meussentimentos. E daí, numa questão de duas semanas, pouco mais de dez dias, euestou quase implorando por um telefonema, um convite, um abraço - que seja, umaforma que contemple o meu sentimento não reconhecido. Claro que existe umaprocura muito incisiva, com perfis quase iguais, que, ao mesmo tempo, não é umaprocura, mas sim um karma, um destino transviado, um imã por pessoas cuja massaapodreceu, nascidos de 10 meses.

O que fazer com todaessa insegurança, essa vontade de largar tudo pelo caminho e me dar uma novachance, a quem realmente vale a pena: a mim mesmo? O que fazer com você, assimlogo de cara, ano de 2012? Eu quero uma resposta.

How can you offer me love like that?
I'm exhausted
Leave me alone

Onzembro

2011-12-31T13:06:00.000-08:00

Tem muita gente por aíreclamando de 2011, o que é de se respeitar, já que ninguém vive o mesmo anoque o vizinho. Eu, no geral, acredito que vivi doze meses sem grandes decepções– algumas, claro, normal, acontecem. Hoje, com a bermuda laranja e a camiseta póloanunciada como uma forma de manter uma sintonia por meio da fibra do pano, ireipara o meu vigésimo terceiro ano de vida, com esperanças de emancipação – em amploaspecto.

Comecei o ano formado edesempregado – e, na assonância contínua, apaixonado. Por ironia do destino, umcarioca que inicia e um carioca que finaliza. Foi neste ano que eu aprendi (outalvez fui mais cauteloso) a esperar que as coisas seguissem o curso natural davida. Subi os degraus que eu almejava durantes os fogos do ano anterior.Arrumei um emprego melhor, com mais perspectiva, com uma rotina alucinante. Asmudanças, porém, não pararam por aí.

Ao chegar do expediente,abrir a porta de casa e ver que existe família e que ela, apesar de todos osentretantos, é indispensável. Mais do que isso: colocar um fim no rancor,reaprender a abraçar minha mãe e compreender a música que leva seu nome:debaixo dessa neve mora um coração.

Em 2011, eu amei muito,mas não peças novas. Ratifiquei minha paixão fraterna, entre amigos, com amoresque se renovaram. Apostei na felicidade mais absurda, arrisquei os flertes maisimprováveis e, até o momento, não sei no que tudo isso vai dar, mas ésentimento, é verdadeiro e segue firme.

O que eu espero de 2012?Que ele não chegue nunca! Que seja apenas uma folha de calendário, uma extensãodo que foi meu ano, de muita aprendizagem e vivência intensa. Que existaonzembro, dozembro, trezembro e uma evolução que nunca estanque!

Pronto, acabou.

2011-12-08T14:05:00.001-08:00

Da Mooca, do Brás, daBela Vista, dos Jardins, do Itaim. Espanhol, italiano, português, alemão,francês. Caucasiano, negro, oriental, índio. Milionário, rico, classe média,pobre, paupérrimo, miserável. Fundamental, Médio, Superior, Mestrado,Doutorado, Livre-docência. Engenheiro, administrador, designer, professor, mestre de obras, ajudante geral. Amigo, amiga,colega, conhecido, alguém aí. Samba, rock, samba-rock, jazz, bossa nova. Corinthians,Corinthians, Corinthians, Corinthians. São Paulo, Rio de Janeiro, BeloHorizonte, Salvador. Brasil, Argentina, Chile, Paraguai. América, Europa, Ásia,Oceania, África. Mercúrio, Vênus, Terra, Marte. Deus, Zeus, Jah.

Não adianta. Quandoacontece, não existe pré-requisito. É, pronto, acabou.

Sem destinatário.

2011-11-27T19:45:00.001-08:00

Estoupensando na beleza do papel, excluindo da cabeça todo o pensamento sustentável;criando a imagem de alguém que, de fato, importaria e se gabaria em ser odestinatário. As letras iriam atingir o mais alto índice de autonomia e seagrupariam de tal maneira a apresentar assim:

O fim de novembro se aproxima, tal comodezembro se prepara para a apresentação. Ainda moro em São Paulo. A paixãojaneira pelo Rio de Janeiro não foi suficiente para tirar o crédito dafumaça-trânsito-amor-inexistente. Minha cidade é filha da putamente deliciosa.No mais, gosto da vida que ando levando. Diminuindo a diversidade socialnoturna e valorizando os storyboards no fim de semana. Isso torna tudo maiscolorido se comparado ao meu novembro passado, quando a injustiça corporativatirou de mim o que eu mais queria. Pois bem, estou muito melhor do que estaria:pleno e com plena certeza.

Ontem revi minhas melhores amigas. Faltaramalgumas, mas a maioria estava lá. Poderia ser triste, mas é compensador ver quedurante os anos juntos, elas foram as únicas que permaneceram. No meu jogo dexadrez, os alpinistas, fashionistas, imigrantes e de caráter intrigantescaíram, levando consigo suas premissas de vida. Tenho me sentindo à vontade comamigos do trabalho também. A cerveja da sexta-feira se tornou um ritual gostosode participar, com pessoas que eu passei a admirar. Amizade não é estepe, mastenho sentido que faz bem variar, rir de piadas diferentes, compreender dramasreais.

Ontem eu investi. Hoje eu desisti. Amanhãnunca se sabe, mas presumo que estarei disposto novamente, assim como estivenos últimos tempos com o casado, com o almofadinha, com o roteirista decomédia, com o filósofo, com escritor, com o marombado, com ofilhinho-da-mamãe, com o hipócrita arquiteto hospitalar, com o fulano, cicranoe beltrano. De tão pequenos, pareciam poucos separadamente, mas agrupadosmostram o quanto eu me entreguei por nada. Como se tivesse sido diferente em2010, em 2009...

Com um livro do Caio Fernando Abreu aberto(“Cartas”), que é praticamente o meu “Gotas da Sabedoria”, veio-me à cabeça amelhor e mais verdadeira autossugestão dos últimos tempos: “Não se perca. Nãose esqueça. Viver bem é a melhor vingança”.

Well of course I'd like to sit around and chat
But someone's listening in

Apenas um homem.

2011-11-15T12:25:00.001-08:00

Nomomento, sentado à frente do computador, vestindo duas partes de pijamasdiferentes, estou feliz. Quebrad0, mas feliz. É um desafio, mas compensadorsentir a felicidade em situações e momentos que não são, necessariamente, aquelasque você anseia durante todas as horas do dia - como, por exemplo, engatar tal sensação a dois.

Tenhoconsciência do meu bloqueio em iniciar um relacionamento com alguém. Sou chato.Não sei lidar com atitudes alheias que me envergonham, que fazem com que eutenha receio de apresentar o mais novo candidato às amigas, à família. Vontade,entretanto, não falta. Porém, se não existe um incômodo atitudinal, cresce omedo de iniciar algo que não engrosse, em que a massa não cresça – mas isso, ameu ver, é normal.

Euesqueci todas as vontades passadas. Eu excluí meu outubro, meu histórico, meusplanos mais absurdos, minha lágrima que secou tão rápido quanto se iniciou. “Man was born to love, though often he has sought. Like Icarus, to fly toohigh”, disse ontem, ao vivo, MikePatton no inacreditável e inesquecível show do Faith no More. Pelas palavrasdele, sob a chuva que caí ininterruptamente no interior paulista, eu já sei quetenho asas para procurar aquilo que me faz bem.

Fora do cubo.

2011-10-31T07:15:00.001-07:00

Hoje o dia nasceutriste. Não porque o sol do domingo virou neblina; não porque o escaldantecalor fez com que eu agasalhasse minhas feridas. Triste porque a frente friatrouxe a verdade pela qual eu temia: a falta de culhão em sustentar o que sesente - que, por mais imoral que seja, é sentimento e, por consequência, ébonito, é bonito e é bonito.

De pensar que eu, noalto dos meus vinte e dois anos, tão experiente neste quesito, deixe-me levarpela primeira cutucada extraconjugal, sendo que, depois de tantos passos emfalso, deveria reprimir os desejos para que eles não se tornassem o que se tornaram:fortes e reais.

Eu sei. Ele sabe. Masnão existe lugar para mais de dois dentro do cubo.

There's no smoke without fire, Baby, baby you're a liar

À terceira potência

2011-10-20T15:04:00.000-07:00

Daíque a consciência bateu à porta e disse: “Olha, to saindo fora. O que vocêquer, o que você sente, as coisas que você anda programando, não necessitam daminha presença”. E se foi. Não muito tempo depois, sentindo o vazio de terperdido a consciência, ouvi o barulho da porta. Era o destino.

“Nãoque eu acredite que você esteja fazendo a coisa errada, mas se envolver assim?Você quer que eu mexa os pauzinhos e faça tudo isso mudar?”. Eu, que balancei acabeça, rejeitando a ideia do destino, não fui acatado. Não demorou muito paraa consciência se arrepender e voltar, de mala e cuia, para dizer: “Eu teavisei, Roberto. Eu te avisei”.

Masqual é o sentido de tudo isso? Portas e conselhos? Que se danem todos! Eu querocaminhar os mil e seiscentos e setenta quilômetros da felicidade, seja ela umafarsa, seja ela apenas uma curiosidade. A consciência é cigana e o destino pregador,mas eu sei. Ele sabe.

Devoção.

2011-09-25T21:45:00.000-07:00

Eusou devoto da Ortografia. Não sou erudito das Letras, mas começo a pensar que aescrita traz consigo um significado de caráter. Os tropeços conhecidos seencaixam à forma de quem não sabe se relacionar sem injetar pequenas doses defalsidade. O que eu pensava ser apenas uma lombada cognitiva, trata-se doléxico enaltecendo uma personalidade ambiciosa, tão suja quanto a escritaprimária.

Eusou devoto da Sintaxe. O sujeito é simples, mas nada como uma boa lábia paraconseguir o que quer. Enaltecer os predicados de alguém que lhe dê sustento epasse livre para viver vidas conjugadas, além de exercer uma consideráveltransitividade de personalidade: direto, indireto – às vezes, os dois.

Eusou devoto da Morfologia e deixo, além do meu vulto – que foi a última coisavista –, um adjetivo: deprimente.

Trifásico.

2011-09-23T18:04:00.000-07:00

Se fosse somente a dordo bom dia. Se as tardes fossem felizes como nos dias úteis. Se o buraco dafechadura fosse mais discreto do que deveria ser. Eu não comi o brigadeiro dadiscórdia, não aceitei a foto do parque e os roteiros de comédia, não aguentei apressão do canalha favorito. Renunciei e, a partir de agora, irei assumir opeso do “nunca mais”.

Eu só quero – e preciso –de um suspiro, algo que desobstrua minhas vias aéreas, desmistifique a energiaatravessada e traga a paz que venho pedindo há tempos.

"O que está acontecendo? Eu estava em paz quando você chegou"

O valor da comanda.

2011-08-28T01:39:00.001-07:00

Tem gente que sabe lidar, mas eu não. Consigo transformar a diversão em uma caixa sem furos de respiração, rodeado por insetos, dos mais grotescos e asquerosos. Tão difícil acreditar que o entretenimento vira um aglomerado de pessoas que você, definitivamente, não precisa ver mais. Gente que não faz falta e que, no entrelaço de coisas negativas, cria novos aglomerados, amizades que brotam e murcham a minha felicidade.

Hoje confirmei o revés do que me faz saudável. Olhos famintos por rancor, por mãos que se encostam e, ao mesmo tempo, dilaceram os resquícios do meu bom humor. Como é possível alguém se nutrir da angústia, em meio ao neon, para confirmar o que já é certo? O balançar de corpos que, no compasso da música, trova com a falta de compreensão com a dor que está próxima – na roda ao lado.

Venho traçando um plano de vida que engloba uma série de ações. Quero adquirir um bem e, para isso, tenho tentado poupar os meus trocados. Entretanto, o valor da comanda não é só financeiro quando se percebe que os prejuízos cardíacos são muitos maiores, por observar o lugar de cima.

Limpeza.

2011-08-22T22:21:00.000-07:00

Eu queria tomar banho com esponja de aço, ensaboando a pele suja pela legião de infelizes que um dia a tocaram. Receber do chuveiro, ao invés de água, ácido – queimando qualquer vestígio das mãos sujas que, sob o meu aval, encostaram-se a mim. Gostaria, ainda, que a água do filtro fosse creolina e desinfetasse o gosto dos beijos infestados de falsas promessas e palavras de conveniência.

A vocês – nem todos, mas ainda assim alguns –, que vieram e que cogitaram, a limpeza que me destrói e me renova. A eficácia do enxaguante vital.

Why suffer back in the game?

Fenda, fisga, frincha.

2011-08-16T21:14:00.000-07:00

Eu nunca vou entender as pessoas. Omissas, inseguras. E eu, por também ser pessoa, talvez ainda muito pior do que as que eu corriqueiramente aponto, tento compreender se tenho par com as coisas que me rodeiam neste mundo.

Hoje me falaram sobre paixão. Começou com olhares, terminou em namoro – mas entre estes períodos, há frestas. Vejo, cada vez mais, que os relacionamentos estão tomando um rumo empreendedor, quase um vínculo empregatício. É quase aquele momento em que, desempregado, a pessoa passa a enviar currículos para uma série de empresas. No fim, espera a com maior ordenado se manifestar para aceitar a proposta. Namoros são assim também. Os solteiros nutrem o maior número de corações que conseguem e, por mais que já estejam praticamente entrelaçados a alguém, omitem tudo, de todos, até firmar, finalmente, uma relação.

É duro afirmar e consentir este tipo de atitude quando, em algum dia da minha adolescência, eu cheguei a defender um sentimento – e igualdade, respeito, tolerância, união. A vida – ou, resumidamente, os últimos cinco anos dela –, me mostrou a fria realidade da glande que habita o sistema cardiovascular de algumas pessoas.

Existência deserta.

2011-08-11T18:54:00.000-07:00

"(...) De resto, se às vezes posso sofrer por não possuir certas coisas que ainda não conheço inteiramente, a verdade é que, descendo-me melhor, logo averiguo isto: Meu Deus, se as tivera, ainda maior seria a minha dor, o meu tédio." (Mário de Sá-Carneiro)

Comecei a semana dopado de uma injeção e me senti flutuando sobre a selva de pedra, até despencar sobre o colchão e acordar no começo da noite, ainda zonzo. Por esses dias, folheei o caderno do convênio médico. Eu, que nunca acreditei em saúde mental, por achar uma grande picaretagem de gente que aproveita da carência alheia, fui passando os dedos pelos terapeutas listados.

Disseram que, vendo pelo lado bom, eu não sou tão lunático, pois reconheço o problema – só não sei como resolvê-lo. Consigo desmontar a felicidade de um sorriso só em pensar na possibilidade daquilo que já aconteceu. Dói, de uma forma gritante, sentir o zunido da conversa que eu estabeleço na cabeça entre as duas partes – o traidor e o traidor -, ambos muito à vontade em se deliciar a si próprios, rindo do meu ciúme negritado.

Não lembro, ao certo, quando me tornei dependente da minha dependência – que acarreta, inclusive, na repetição de atos e palavras; que atrapalha a minha concentração em todos os momentos em que é remetida. Acho degradante falar em direitos, quando, na verdade, não exerço nenhum – nenhum, sobre ninguém. Mas sei que não quero mais do que um egoísmo acatado, sem seguir a regra alheia, somente mantendo a beleza dos meus momentos intacta.

Divã.

2011-07-25T20:34:00.000-07:00

O letrado que fazia revisão não soube escrever. O pedagogo que dava aulas não tinha didática. O engenheiro que chefiava uma construtora não sabe somar. O advogado que defendia a ética não tem argumentos. A sambista da agremiação não tem gingado. O produtor de televisão não consegue inovar. O estilista da grife não sabe costurar. O técnico em informática não consegue instalar um software. A bailarina da companhia não abre spaccata. O publicitário da agência tenta descobrir o que é um brainstorm. O economista do banco está com o nome sujo. O administrador de empresas faliu todas as empresas que herdou. O motorista de ônibus pediu ajuda para o passageiro por desconhecer o trajeto. O guia de turismo chamou a Austrália de país europeu. O disque-jóquei descobriu há pouco o que é a capella. O nutricionista almoça todos os dias na rede de fast food. A cantora do concerto não sabe distinguir Dó de Ré. O mágico serrou uma mulher e foi processado pela família da vítima. A telefonista atendeu a ligação falando o nome da empresa concorrente. O desenhista profissional não consegue distinguir um traço de outro. O psicólogo, que estuda, entre outras coisas, a saúde mental das pessoas, pouco sabe como lidar com seres humanos, que têm as sensações mais transparentes do mundo.

Estamos feitos.

Esmaecer.

2011-07-18T12:41:00.000-07:00

É duro rever escolhas depois de uma já feita. Complica a cabeça pensar que foi dado um passo em falso, que o que aparentava ser melhor, na verdade, tem sido motivo de nervosos intermináveis, uma focinheira no lugar da criatividade. Dói, por motivos de ascensão, sentir-se boicotado, sendo olhado de cima, por quem deveria somar e, não, apontar, apontar, apontar...

No momento, com a batida do peito acelerada, a única coisa que eu consigo pensar é um mashup de desistência e vigor, mudar para pior e, concomitantemente, fazer diferente. O que a gente faz, nesse mundo, para deixar de se sentir um número? O que a gente muda para fazer com que o papel enrolado no canudo deixe de ser um objeto e passe a ser expectativas positivas na vida? Enquanto as respostas não vêm, vou esmaecendo nesse mundo que, por si só, já é monocromático.

Péssimo paladar.

2011-07-11T19:59:00.000-07:00

Eu nunca fui violentado, eu mesmo me violentei. Doei minhas memórias, corpo e coração aos indesejados. Contei os maiores absurdos dos Gomes e dos Motta Correa para um nicho de infelizes que deu meia volta e sinalizou a discórdia pela saliva alheia. Afinal, a pior vingança que alguém pode ter é aquela que é gratuita, porque se interpretou algo que não é e nunca aconteceu.

Se antes eu sentia uma fadiga imensa de suportar as pessoas – os papos mais maquiados que a pele esburacada –, hoje sinto nojo, repulsa e um desprezo imenso sobre a mesmice colocada como novidade. Como não havia de ser diferente, poucos conseguem suportar o peso da opinião contrária e se entregam na mesma facilidade que a personalidade fingida se esvaece. O problema é que, por mais que as pessoas pouco consigam esconder o seu verdadeiro Eu, as confidências permanecem intactas, como uma forma de resposta guardada, uma poupança para na hora da necessidade de retrucar. O que nos cabe? Digerir.

Não possuo mecanismos de esquecer todas as coisas que repelem meu bom humor e minha vontade de viver. Cada mágoa se transforma em uma motivação reversa, com ânsia de sair chutando o vento, que me desmancha da mesma maneira que a infinidade de infelizes que passam pela minha vida.

É. Não foi doce.

Das lembranças, esta.

2011-07-04T18:45:00.000-07:00

Eu conheci, no alto dos meus vinte e dois anos, uma infinidade de pessoas, de todos os tipos – assim como o sambista da Vila conheceu mulheres de várias idades e muitos amores. Todas estas pessoas têm uma lembrança que eu guardo comigo e, por isso, com o coração apertado, decidi falar de uma delas.

Quando eu o vi pela primeira vez, lá do alto, em uma sacada, você olhou para mim e disse: “Cuida bem dela”. Não sei ao certo porque lembro tão nitidamente deste dia, mas talvez seja porque a partir daquele momento, eu nunca mais deixei de me sentir responsável por uma das minhas melhores amigas, a quem já dividiu cama e carinho comigo.

Eu, que nasci sem pai e pouco me reconheço em situações como filho, nunca me esqueço do dia em que você, em uma feira, ao cumprimentar o feirante, disse: “Meu filho”. E ali, embaixo do sol, com a sua filha de verdade ao lado, senti o gostinho daquilo que nunca havia vivido, que nunca tinha me sido ofertado. Por isso, sempre te respeitei e confiei no que, para mim, sempre foi sua vocação: ser pai e ser especial até para aqueles a quem, imagino eu, você nunca suporia – para mim.

Meu coração está apertado porque é difícil expressar o penar que eu tenho em nunca ter lhe dito o quanto aquele momento foi marcante para mim, o quanto me fez feliz ao me proporcionar a sensação a qual eu nunca havia sentido. Aonde quer que você vá, aonde quer que esteja, para mim, vai ser sempre ímpar, sempre especial e, como um bom pai, vai aceitar de bom grado que a retribuição de todo o carinho que eu sinto por você seja dada aos seus frutos.

Migrante.

2011-06-10T17:50:00.000-07:00

Como há muito não acontecia, um conto.

Pouco mais de oito horas da noite. O metrô da avenida Paulista abarrotado de gente e eu, na plataforma, com o Leite Derramado na mão, procurei um tiquinho de espaço para me encaixar.

Uma, duas, três estações, a voz gravada antecipando o nome da parada e eu já sentado, fixo nas páginas cor creme do livro do Chico, ouvi um mastigar específico, com croques dos dentes e um barulhinho de sacola plástica de supermercado. Logo ali, na minha frente, uma senhora de pouco mais de cinquenta anos, cabelos crespos, corpo rechonchudo – assim como nariz –, pele furada e morena de nascença. Os olhos baixos, cansados e cheiro de limpeza-alvejante-da-dona-da-casa empesteando o vagão.

Voltei ao livro e li dez páginas, folheei, folheei, mudei de capítulo, mudei de enredo, mudei de foco. Pensei na chegada daquela mulher à cidade, malas na mão, rodoviário do Tietê, fichas telefônicas e a prima distante dizendo: “Ô, mulher, até que enfim chegaste. Se prepara que a viagem ainda é longa”. E foi. Pelo Belém que não é do Pará, passou pelo tatu que anda a pé e por todas as mulheres que enfeitaram os nomes nas vilas, tal qual Matilde. E ali, naquele fim de mundo tão almejado no sertão do país, a dona pousava na pedra dura, no extremo da cidade e se instalava no quartinho pequeno do conjunto habitacional. Conheceu uma série de rapazes, todos atentos ao fervor soteropolitano daquelas curvas que passou por diversos mandatos e, assim como as vias, mudou o traço – tornando o côncavo em convexo.

E então, quando os olhos voltaram a ela, já não havia ninguém no banco. Voltei todas as páginas do livro, pois pouco tinha entendido da leitura. Talvez não. Podia ser que aquela história toda da moça retirante era parte de um capítulo em especial. Os capítulos anteriormente lidos, com palacetes cariocas ou senhores de engenho que engravidavam as mucamas, deram lugar à cidade das oportunidades, dos sonhos grandiosos que contemplam a geografia da terceira maior do mundo. Mas ao passar os olhos pelas páginas, vi que eu estava enganado.

Na minha frente, agora, havia uma porção de jovens, em uma rodinha, com casacos de tectel e pelinhos no capuz. As meninas com cabelo louro oxigenado, pele oleosa e uma franja pega-rapaz. Gargalhavam alto sobre o dia no call center, da moça que ligou desesperada, dizendo que não conseguia acessar à internet. Era o modem que estava desligado, pois, assim como na vida, nem todas a luzes piscam de acordo com o que pretendíamos e não há suporte que diga quando devemos parar de acreditar.

Apesar de você.

2011-05-26T09:19:00.000-07:00

Diferente do restante dos textos postados aqui, este post se trata de política e, portanto, uma opinião pessoal.

Eu não sou a favor do kit anti-homofobia, mas sou, com a maior certeza do mundo, a favor da anti-homofobia. Acredito em uma aprendizagem contextualizada, calcada em um ensino que abranja as mais diversas situações dentro do currículo escolar. Os alunos, hoje, mal sabem porque estudam Português, Matemática etc. Qual seria o sentido, então, de infiltrar um novo material dentro da sala de aula sem um contexto para o aluno? Acredito ainda, porém, que o mesmo conteúdo, visto de forma nada ofensiva por mim, por sinal, deve ser utilizado na abordagem no tema nas disciplinas dos cursos escolares de Ensino Fundamental e Médio, em aulas de Ciências Biológicas (pelo viés da saúde sexual) e da História e Geografia (pelo viés social da comunidade LGBT).

Antes de iniciar este texto, preferi escrever um parágrafo-prólogo, pelo fato de que nunca escrevo sobre tais assuntos (igualdade e política), mas ao ler os jornais de ontem, senti uma azia social, decorrente da falta de bom senso de quem luta contra algo sem se palpar de um objetivo real. Quer dizer, então, que ir contra uma proposta do MEC - enfatizo aqui Ministério da EDUCAÇÃO - é menos pecado do que desistir de uma investigação de corrupção, pois o interesse maior já foi alcançado? Reitero minha opinião: as pessoas, no geral, só se sentem lesadas quando estão envolvidas. Quem não dirige, não tem carro, não se preocupa com o preço da gasolina e, sob a mesma ótica, quem não anda de ônibus, pouco se importa com o preço exorbitante do transporte coletivo na cidade. Desta forma, templos de bondade, que não pagam impostos, não se sentem lesados ao ver que o dinheiro da população serve, além de possíveis obras para serviços públicos, para compras imobiliárias.

É proibido fazer sexo antes do casamento. Abrir as pernas para corrupção, não.

Escadas e serpentes.

2011-05-23T20:42:00.000-07:00

Aprendi, nos meus breves anos de graduação, a contemplar o espaço ficcional literário. Quando decidi escrever, minutos atrás, quis entender como tudo o que me rodeia, além daquilo que me sustenta, tem de relevante no meu estado de espírito. Daí olhei para o copo que está ao lado, suando o gelo que derreteu, vazio do que já foi ingerido.

Eu sou o que me rodeia, mas, ao mesmo tempo, não sou. Eu sou um copo vazio em estado sólido, degelando de tempos em tempos. Não sou, entretanto, o caos que vivo intensamente todos os dias, da fileira de stress, esperando sinais de cores secundárias se abrirem para a liberdade do andar. Eu sou a paciência dos que não puxam o gatilho da discórdia e respiram aliviados por ter sobrevivido mais um dia. Eu não sou a vontade mutante em ter mãos de machado para quebrar as janelas da proteção, cuja segurança emana um sentimento de auto-exílio. Eu sou a vontade de guardar as menos valiosas moedas, passadas de mão em mão, para conquistar o direito de subir o próximo degrau, o qual parece muito mais alto do que realmente é.

“Nós podemos te apagar a qualquer hora”, diz a composição. Talvez esta seja a resposta a quem, como eu, sente-se esquartejado pelas esgrimas que parecem sair do corpo para tentar espantar uma multidão que parece nunca entender que há tempos perdeu o adocicado paladar social.

We can wipe you out anytime (sit down, stand up)

Perdas.

2011-05-17T06:45:00.000-07:00

Alguns quilos mais magro, alguns meses atrás, mais de doze, um ano e pouco. Eu me arrumei, coloquei uma calça, daquelas bem justas, uma camisa polo e uma blusa de moletom de capuz. Desci a rua e esperei. Um carro parou e eu entrei. Uma hora depois, não muito mais do que isso, eu saí do carro, sem a blusa. Simplesmente esqueci. O dono, infelizmente, não poderá mais me devolver pessoalmente.

Não sei lidar com perdas. É difícil imaginar como alguém que um dia já apertou sua mão, hoje te observa de cima. O vínculo, que nunca foi dos mais fortes, voltou a se formar por meio da minha oração e dos meus olhos altos, clamando por respostas de um fim precoce. Junto com a fé de que a trilha para o outro lado seja abençoada, veio um batalhão de lembranças dos pífios momentos - encontro, conversa, mensagens e, por se tratar de mim e do meu gênio, discussões. Tratava-se de um desejo que emanava uma não felicidade com alguém que não fosse eu, por ter omitido outros trajetos que não eram o da minha casa - coisa, pela qual, não me competia satisfação.

Tenho tentado entender a razão das coisas, pois alguém tão cheio de vida - e mais: que salvava vidas -, não poderia se despedir de uma forma tão injusta, tão brutal, tão violenta. Os desenhos no seu corpo me fazem desdobrar as vibrações para um caminho de felicidade: aí, onde estiver, naquele Paraíso ficcional; aqui, sobre o gramado, com os gols da Nação que, assim como a mim, faz despertar o mais alto nível de emoção.

Santificação urbana.

2011-04-26T10:00:00.000-07:00

Hora do almoço. Um motorista, pouco educado, quase me atropelou na Avenida São Gabriel. Ao deter o carro, a fim de não cometer um homicídio, freou bruscamente e impulsionou o motorista de trás a buzinar freneticamente. O pouco erudito motorista, então, bufou – assim como o dono do carro de trás e, por fim, eu. Isto é viver em São Paulo

Ano passado, com um reconhecido mérito, escrevi uma monografia sobre a transformação de São Paulo no último século. Entendo, agora, o porquê de a minha orientadora dizer que os meus capítulos eram carregados de sentimento. Escrever sobre São Paulo e, ao mesmo tempo, morar aqui, significa caminhar sobre margens superiores de 3 cm, espaçamento 1,5 linha, fonte Arial ou Times New Roman – a metodologia científica em uma cidade cujas regras são pouco respeitadas.

A situação a pouco ocorrida reflete o sentimento que vem me dominando nos últimos tempos. Consinto educação duvidosa, enfrento multidões, espremo aqui, ajeito dali – (...) E tudo bem, acordar, escovar os dentes, tomar um café e continuar, como disse Caio Fernando Abreu. A contrariedade em misturar as sensações – sofrer este câncer social e, ao mesmo tempo, calar-se diante do caos –, está presente não só no viés humano, mas também no geográfico: quase fui atropelado na avenida que leva o nome do arcanjo, aquele que faz a anunciação do Messias e que representa a salvação – mas a minha foi por pouco.

Menino das Letras.

2011-04-14T00:49:00.000-07:00

Caminhando frente ao hotel na avenida Brigadeiro Luís Antônio, recém pisado na calçada – recém saído do ônibus laranja – refutei minha própria escolha em ter estudado Letras. Já ouvi, de boca pequena, que a escolha se deu porque “o curso não tem Matemática”. Discordo: acho análise sintática tão operacional quanto a fórmula de Bhaskara.

Sempre gostei de corrigir as pessoas. Não pessoalmente, nem pelas costas, mas por dentro. Por tal motivo, acreditando neste prazer, ingressei ao curso com o foco editorial: queria revisar. Assim, o primeiro estágio como estudante de Letras foi, então, em uma editora. Eu ficava quatro horas diárias, do início da manhã à hora do almoço, com a ponta do lápis trêmula, sintoma da busca pela falha absurda, daquelas que jamais seriam cometidas por estudantes primários. Às vezes, porém, acontecia – e eu, no meu entusiasmo, guardava o erro na cabeça para uma conversa posterior em sala de aula e, em seguida, enterrava a ponta da caneta marca-texto, anunciando, então, o terrível erro ortográfico causado pelo professor-doutor, autor de não sei quantos livros e outros tralalás.

Entretanto, nesta mesma época, fui fisgado pelo viés da Educação do curso. À medida que eu revisava na editora, a faculdade me cobrava cada vez mais talentos didáticos, abordagens pedagógicas nas mais diversas situações. Não digo que sou facilmente influenciável, mas sob o olhar de Paulo Freire e Bourdieu, rendi-me à Educação, e as sádicas correções viraram vontade de ensinar.

A sala de aula, a princípio, não me apetece. Busquei um caminho alternativo, porém, com pouca geografia. Poderia falar da minha paixão pela educação a distãncia, mas não quero quebrar a estética do texto. Alguns resquícios da roupagem caxias do estudante de Letras ainda permanecem em mim.

“(...) a má literatura é a literatura em estado puro, intocada por distrações como estilo, invenção, graça ou significado, reduzida apenas ao ímpeto de escrever, à magnífica compulsão. (...) Todos nós merecíamos pertencer à irmandade dos que escrevem, só por querer.”

(VERÍSSIMO, Luis Fernando. Os espiões. Rio de Janeiro. Objetiva: 2009 – p.84)

Calçado, calçada.

2011-04-06T23:27:00.000-07:00

Observo a folha branca, pronta para ser rabiscada. Quem tem um plano de fundo assim, acha que poderia ter um pouquinho de paz. Não há tormenta, porém – somente perguntas sem respostas. Uma delas se manifestou agora há pouco, sem mais, nem menos.

Trata-se do leite, aquele que já deveria ter coalhado e posto para fora com os outros sacos de lixo. Não sinto que deveria, entretanto, ressuscitar coisas passadas, mas a vontade de se mostrar mais autêntico e maduro transforma a situação em algo muito constrangedor. Não consigo me portar de forma fiel, com meu sorriso torto, bocarra aberta, pálpebras metricamente desiguais, olhos alternantes entre o castanho e o verde. Poderia revelar à medida que este me revela, mas não. Insisto em assuntos enterrados, porque a boca e a pá trabalham no mesmo ritmo, ao mesmo tempo.

Aquele riso, percebido por amigas – parte delas – como um problema dentário, tornou-se um dilema. Difícil esquecer um detalhe que eu nunca liguei, frente a outras coisas que me entrelaçavam, como a voz, o sotaque, o toque, o riso, a presença. Este sou eu, pouco inocente, enaltecendo não-qualidades sobre alguém que nunca tirou a aliança para se entregar.

Toda vez eu penso que estou muito bem resolvido. Quando caminho e meu pensamento percorre vias já transitadas, sinto como se aquele chiclete já tivesse sido tirado do sapato – mas vó, infelizmente, nem com água quente.

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Este texto contradiz este post.

No matter how it ends
No matter how it starts

Eu não apanhei.

2011-04-01T02:24:00.001-07:00

Um dia – calculo que tenha sido em meados de julho de 1988 –, minha mãe e meu pai transaram. Diferente das vezes anteriores, um espermatozoide fujão resolver utilizar uma via alternativa. Nove meses depois, no dia oito de março de 1989 – dia da mulher –, eu nasci.

Durante toda a minha infância, eu percebi que alguma coisa estava diferente. Minha mãe não havia me dito nada, assim como meus avós, meus primos ou meu irmão. Eu, desde criança, presenciava atitudes em mim que estavam além da minha força de vontade – o que mais tarde vim a descobrir se chamar instinto. Apesar do aparente clichê, eu queria coisas que, perante o lar e a sociedade, eu não poderia expor. Eu nunca invejei os brinquedos do meu irmão, mas cheguei a sentir frio na barriga caso um dia eu também ganhasse uma casa da Turma da Mônica. Quando estas vontades, por sua vez, passaram a ficar cada vez mais nítidas aos olhos da família, inventaram que algo precisava ser feito.

Ser criança e carregar um fardo de rejeição não é fácil, mas não é impossível. Os bombardeios, muitas vezes na escola, não poderiam ser contados na mesa do jantar, pois certamente os olhos da negação, sob uma fictícia luz de neon, escreveriam: mude. Não consegui e, por um tempo, senti-me covarde por isso. O tempo trouxe amadurecimento e, para tanto, passei a aceitar minha condição à proporção de que ela não precisava de respostas. Como Gabriela, eu nasci assim.

Hoje eu tenho vinte e dois anos. Sou formado e tenho um emprego. Eu não posso casar com a pessoa que eu amo. Não posso, também, pelas mesmas vias que o meu vizinho, por exemplo, adotar uma criança. Caso eu queira lamentar todas estas limitações, andando sozinho em alguma via da cidade, corro o perigo de algumas crianças me atacarem pedras, lâmpadas, ferro ou facas, fazendo parte de uma porcentagem injustiçada, que certamente não escolheu sofrer tanto revés aos seus direitos.

Com agressões frequentes e opiniões que fogem à desculpa da democracia, penso incessantemente em quem posso contar – e sei: com as seis cores do meu orgulho, que, apesar dos pesares, não me nega um sorriso, uma esperança.

Leite de Uberaba.

2011-03-30T00:31:00.000-07:00

Agora são quatro e quinze da manhã, início de uma quarta-feira. O horário é indiferente, mas gosto de expressar coisas que poderei reler depois. A vontade de escrever, que vem em momentos inesperados, surgiu quando uma pessoa me lembrou outra, que me lembrou outra, que me lembrou outra e que me despertou uma curiosidade danada sobre outra. Pois bem, este é o atual namorado dele.

Não estou apaixonado por ninguém, mas tenho manias incontroláveis, como relembrar momentos de dor com pessoas que não souberam retribuir meus sentimentos. Quando tenho estes acessos, vem uma vontade de retomar todo o passado e tentar reescrever a história, mas mudei – ao que parece, amadureci. Será?

Neste exato momento, estou olhando para a tela do meu computador, oscilando entre a página do Word e o perfil no Facebook do atual namorado dele. Mais velho do que eu, cabelos ralos, olhos claros, tatuagens e um amigo em comum. Parece ser amado pelos amigos, que fazem ode à amizade com o tal. De pensar que quando soube da existência dele, tive de ouvir o seguinte: “Me sentia só aqui, nesta cidade, mas ele apareceu” – enquanto eu, paulistano convicto, moro nesta cidade desde o meu primeiro dia de vida.

O fato de não estar apaixonado, entretanto, não muda este sentimento em ser rejeitado. Posso estar vazio quanto à paixão, mas pouco compreendo quando me pergunto: “Por que não eu?”. Sem resposta, fico por aqui, remoído de ciúme de alguém a qual não tenho direito deste sentimento.

Florescer.

2011-03-08T13:59:00.000-08:00

Hoje é o meu aniversário. Parido em um dia de comemoração às mulheres, divido esta data com metade do mundo. Tenho problemas com exclusividades. Claro que todo mundo faz aniversário em dia de alguma coisa: do carteiro, do médico, do professor. Porém, a separação por gênero transforma a data em algo muito mais segmentado.

Eu, particularmente, não gosto muito de fazer aniversário. Antes era um simples receio de ser caçoado no colégio, pela data em questão. Nasci no dia da piada pronta. Hoje, tal status se dá pelo fato de que não sei corresponder às felicitações e, muitas vezes, acreditar que por mais que as pessoas se esforcem para desejar o melhor, as coisas dificilmente acontecem.

Por baixo desta carcaça existe um sistema viário de idas e vindas, parando em estações obscuras, de melancolia, rancor, ódio, orgulho. Já não vejo razão em ser e, por isso, fico preso nos anseios do pretérito. Qual missão ainda está por vir? Suportar pessoas que não sabem lidar com seres humanos de verdade? Sou dos que assume cada pontinha, cada friozinho, cada estalo que se manifesta em mim. Não consigo entender como as pessoas conseguem se alimentar desses acessos de verdade, do ato em assumir o “eu te amo”.

Vinte e dois anos, mas o mesmo coitado de vinte e um, vinte, dezenove, dezoito. Coitado, não por vítima, mas por sobreviver a um mundaréu de nocautes da vida e não perceber que sobrevida nem sempre é lucro – o melhor é permanecer deitado, esperando os outros levantarem primeiro.

Paixão alvinegra.

2011-02-27T12:46:00.000-08:00

Eu não sei de onde vem esta paixão, mas é forte. Intensa, transforma qualquer contraponto em uma ofensa, uma vontade de retrucar de mãos fechadas – mas não é preciso. Quem é, quem vive, sabe muito bem que fazer parte deste grupo é motivo de orgulho, seja nas horas ruins, seja nas horas boas.

Ainda lembro, nitidamente, do primeiro grito, das primeiras canções cantadas no centro-oeste paulistano. O verde era artificial, assim como é o arqui-inimigo. Um corre-corre e meus olhos atentos à vontade levantar da cadeira, do degrau de concreto que ainda não colocava meus pés no chão. Criança coroada com uma vitória e, bem como se diz, a primeira vez a gente nunca esquece. Nunca mesmo.

Já tentei ser indiferente. Desligar a televisão e fingir não saber o que se passava. Evitar o sofrimento. Porém, quando se trata de uma nação, não existe forma de ser livre da paixão: gritos, fogos, uma centena de sinais, uns mais atrasados que os outros, noticiando o que nem sempre é motivo de felicidade. Por tal felicidade, inclusive, já fiz promessa, já ajoelhei e rezei, cortei o primeiro pedaço do bolo e pedi por ele – não muito, eu sei.

O que vem de dentro é uma sensação de qualquer apaixonado. Com a nação e comigo, porém, é diferente, pois “voa bem alto o meu pensamento – eu sou Corinthians, eu sou Corinthians, ninguém vai nos separar”.

Atriz, modelo e apresentadora.

2011-02-24T12:14:00.001-08:00

Esses dias, lá pelo comecinho da noite, em meio a um mundaréu de gente, eu fiquei pensando no real sentido de viver. O que me faz feliz nesta vida? O que me dá prazer em fazer? Daí pensei que poderia acabar com aquilo em questão de segundos e ganharia – talvez – algumas lágrimas, menções, memórias.

Agora, por motivos desconhecidos, caí em uma carta de suicídio: Leila Lopes. Atriz, modelo e apresentadora – assim como uma gama de mulheres bem estruturadas fisicamente que vira e mexe aparecem na televisão. Nunca dei importância para nada relacionado a ela, mas a carta me tocou muito. Muito mais que uma despedida, eu li um ode à vida. O que me percorre, neste exato momento, é a dúvida, a incerteza em saber se vou me alimentar da vida até que ela própria se encarregue de racionar minha existência. Tenho medo de sofrer. Tenho medo de me ver enrugado, grisalho, caído, dependente, ganhando um salário furreca do governo, entre outras características do panorama da terceira idade brasileira.

Leila dizia que estava cansada da vida, de pagar contas – e completa, mais ou menos assim: “eu sei, todo mundo vive, mas eu não consigo mais”. Hoje, próximo aos meus vinte e dois anos – e com um péssimo histórico para idades pares –, não tenho disposição para me deslocar em distâncias pífias, muito menos paciência para ouvir algum assunto inteiro sem que olhe para o lado e tente achar algo aparentemente mais interessante.

A vida tem sido insossa, mas nem sempre o saleiro precisa vir da mão alheia: de uma forma ou de outra, a gente consegue se auto-extrair.

Véu palatino.

2011-02-13T20:03:00.001-08:00

A alma me assiste. Como se a ceifassem do meu corpo, fica frente a frente com a carcaça. Enxergam-se. Encaram-se. Ninguém melhor do que nós mesmos para conhecer quem realmente somos, o que realmente sentimos – por esta razão, por não conseguir me olhar por dentro, sint0-me puxando a alma para fora, numa junção da primeira com a terceira pessoa, intercalando conjugações.

No momento, sob a suprassensação, vejo que por vezes desperdiço meus ais em troca de uma piscadela, um aceno, um sussurro. Não é medo de ficar sozinho; é vontade de mostrar que até os mais curtos compromissos merecem respeito, consideração e doses não cronometradas de afeição. Por isso sou um narrador de mim mesmo: por dentro e por fora, não consigo recusar cada letra que passa pelos canais já esquecidos que estudei em Fonética. As palavras saem, pois minha fidelidade é tão real que abrange os fios condutores dos meus sentimentos – sejam eles breves ou em longa escala.

A quilometragem poderia ter inflado a vontade das variações entre murmurar e berrar cada sopro que vinha dentro de mim. Não aconteceu. Nutriu-se a felicidade do desapego, mas todo despretensioso tem uma pontinha de esperança.

Trampolim.

2011-02-11T21:22:00.000-08:00

Minha vida é uma compilação de resumos do que poderiam ser textos integrais. Pequenas porções de uma realidade distante, que se concretiza em curtos momentos e que, por ser constante, muda o curso da rota.

Sou uma miniatura do mundo. A insegurança entrelaçada a mim faz com que eu vá diminuindo gradativamente frente às pessoas. Assim, do tamanho de uma peça de tabuleiro, sinto-me parte de uma cantiga, sendo conduzido de lá para cá, tal como os escravos de Jó. A minha vez chega quando a vez do outro acaba – sucessivamente, a minha vez acaba e dá lugar a outro, talvez mais bonito, talvez mais desenvolto, cuja tradução é desconhecida.

Este dançar, por fim, mostra que medo é um sentimento distinto – alguns em aceitar a felicidade; outros em transformar letra por letra em uma porção de linhas.

Rio de Janeiro.

2011-01-24T18:44:00.000-08:00

Tudo no mundo começou com um sim. Uma molécula disse sim a outra molécula e nasceu a vida – disse Clarice. Eu disse sim e, num súbito, recebia o bafo do calor intenso da cidade do Rio de Janeiro.

Sempre tentei compreender a paixão dos poetas, bem como o primor de suas respectivas obras, quando se tratava da cidade maravilhosa, cheia de encantos mil. Cinco dias que foram suficientes para que os batimentos do meu coração entrassem no ritmo de escola de samba (metáfora super cabível neste caso). O bairrismo dos moradores da Tijuca, a beleza da vista do mirante do Leblon, a intensidade sócio-humana dos banhistas em Ipanema, o calor da música – numa mistura incompreensível de sentidos – na boate na Zona Portuária e o vaivém de pessoas no calçadão em Copacabana. Por todos os olhares atentos à novidade, peguei-me chateado: a despedida.

É difícil compreender como o apego é inesperado – às pessoas, às partes que compõem o urbano, às atitudes afetuosas. Observei bem algumas coisas, fixei-me nos detalhes, para que tudo ficasse meticulosamente guardado na memória: o ladrinho do prédio em Ipanema com quadradinhos verde-musgo e preto, além de paredes brancas e ásperas, contemplando a cadeira do porteiro ausente; a imagem da minha reprovação refletida na mente ao ver que a conversa entre amigos era muito mais do que isso; o balançar do microfone ao agradecer a hospitalidade carioca e os fluxos de sotaque.

Hoje é dia vinte e cinco de janeiro e eu, paulistano, escrevo sobre o Rio de Janeiro no dia do aniversário da minha cidade – aquela a qual foi tema da minha monografia final da faculdade e que me proporcionou, com louvor, três de três notas dez. O vento que entra pela janela do prédio na Tijuca mostra o frescor do ar que amei ter respirado nestes últimos dias. A vontade de ficar é intensa e me remete à fala escutada na madrugada de ontem, que me fez pensar em uma série de escolhas: “Assim como o mar, eu”.

Drew Boyd.

2011-01-16T11:39:00.000-08:00

Um dia, quando eu era um pequeno ponto luminoso frente aos grandes faróis da minha casa, senti que havia algo diferente em mim. Uma recaída pelo galã que passava na televisão. Rosto quadrado, barba por fazer, sobrancelhas grossas e uma voz grave. Ali, no ápice da infância, estava eu desejando algo surreal para tal faixa etária.

Dividi com Ele todos os meus desejos e, por isso, vivi a intensidade do medo dos dedos apontados a mim – e não foram poucos. Evitar passeios coletivos, andar pelos corredores sozinho, fingir de morto em aniversários, massagear a voz – sozinho – para parecer mais convincente. Porém, depois do primeiro “sim”, as coisas começaram a desembestar, como um efeito dominó. Vieram os primeiros amigos do gênero, as memoráveis tardes de sábado nas alamedas dos Jardins, compreensões familiares, novos laços e um mundo que sempre esteve à parte me esperando.

Os parceiros, por sua vez, também vieram e numa diversidade talvez nunca vista. Como homem, não no sentido de honrar as palavras e batalhar cada segundo da vida, mas como aquele que titubeia perante a carne, conheci um pequeno ponto luminoso, cujos anseios se assemelham aos meus anos atrás, mesmo com uma idade maior – e, infelizmente, com um atrativo maior: uma aliança.

Percorrendo os pensamentos, vem uma sensação do regresso das conquistas, posto que eu esteja voltando para onde ousei, como pessoa, sair. É difícil pensar que a sogra dele não é a minha mãe e que, neste triângulo, nem todos frequentariam o mesmo banheiro.

Fundo de armário.

2011-01-14T02:07:00.000-08:00

Não me chame de lindo.

Culpe a si mesmo quando as coisas derem erradas e não venha dizer que o poder das minhas palavras é responsável por seus tropeços. Seja maduro para assumir que os seus problemas pessoais de nada têm a ver com o meu apetite ao meio-dia – garfos e facas são apenas talheres, não alianças. Resolva suas pendências emocionais que foram revertidas no papel: adjetivos não se justificam quando se tem um pé ali, um pé aqui. Dê valor aos cuspes que lubrificaram a abertura do sentimento, mesmo que na horizontal. Veja de forma bonita a passada perda da inocência a qual você foi responsável. Utilize os meios para metaforizar a vida real, pois desconheço a atitude em ficar parado, mudo, frente a alguém. Diga, de uma vez por todas, que o eco pretérito te incomoda e que eu sou verbo irregular no futuro. Mantenha-se imparcial quando a libido não fizer jus ao caráter. Marque datas reais, pois a semana que vem virou sinônimo de algo muito mais posterior. Seja real como pessoa – você se esconde demais neste anti-tupiniquim. Assuma-se com menos freqüência, pois sua rotatividade é irritante e um só já foi o suficiente para esperar.

A mim, cujo direcionamento do imperativo é polissêmico, a figura do amante passageiro dificilmente dar-se-á em algum resultado positivo. Pise em falso, faça valer a afirmativa, mas, por favor: não me chame de lindo.

Infinitas conjugações.

2011-01-12T20:11:00.000-08:00

Quase 22 anos, um canudo embaixo do braço e expectativas profissionais. Assim começou 2011 e, certo dos meus anseios, quero um namorado.

Eu quero um namorado que não seja apático e que não seja conhecido – que não use redes sociais, para eu não sentir ciúme dos retweets de charme que poderão jogar para ele; quero que tenha idade suficiente para entender a minha fragilidade, mas que não me diga que a minha coreografia pareça algum desenho animado da década de 1970; que seja independente, mas não ao ponto de me deixar falando com a secretária eletrônica, ouvindo sua voz em uma mensagem gravada, cuja sonoridade pareça infiel ao doce do tom; que seja romântico no ponto certo, pois não lido bem com muitos mimos, ao tempo que não me desespere com silêncios constrangedores e oxítonas delirantes; que ame minhas amigas, chame-as pelos respectivos apelidos, que seja requisitado nos meus telefonemas – “Leva Fulano, estamos com saudade dele” –, que não seja anunciado pelo porteiro, que traga rosas a minha avó e tome uma cerveja com o meu avô (aceitando a condição de parecermos apenas bons amigos frente às idéias arcaicas deste senhor); que me veja vencer e me faça ler em seus olhos os brilhos do orgulho em estar em meus braços; que grite comigo, que brigue feio, que encha a mão no meu rosto, que me xingue e que fale coisas jamais ditas a alguém – mas, em um súbito, volte com seu calor e um punhado de gelo em um pano de prato.

Querer, para mim, é querer demais – e custa muito, um tanto assim.

Minutos atrás.

2011-01-01T22:51:00.001-08:00

Em meados de 1995, aos seis anos de idade, o final de capítulo de "A Próxima Vítima" era o antônimo do despertador para crianças em casa: a hora de dormir. Vez em quando, porém, a regra se dissipava da mente dos meus superiores e minha alegria em olhar o relógio do vídeo cassete marcando onze horas, meia-noite, transformava-se em um sorriso de vitória. Porém, após tais deslizes de horário, percebi que as coisas não mudavam depois que eu ia dormir – pelo contrário.

A nostalgia do parágrafo anterior serviu para ilustrar a mesma sensação, quase 16 anos depois, de que algumas horas se passaram do dia 31 de dezembro para o dia 1ª de janeiro. Assim como varei madrugadas assistindo Vale Tudo no [canal] Viva e mal percebia que as horas passavam, o mesmo aconteceu na virada do ano. Estive entre amigos, bebendo e comendo: quantas vezes eu já não fiz este ritual?

Todos aparecem com novas promessas de vida e empreitadas. Na verdade, sinto uma ponta de inveja destes que conseguem ver a passagem do ano como um evento de renovação, pois eu, na mais alta escala de sinceridade, sinto-me tão igual e conflituoso como no ano passado – que foi ontem, algumas horas atrás, em um dia qualquer em 2010.

Perfil resistente.

2010-12-22T22:36:00.001-08:00

É tão difícil esconder a cafonice de dizer o quanto estimo a presença de alguém. O corpo estremece, a voz falha, titubeio e, no fim, dobro os segundos entre um piscar e outro, como se o olhar tentasse reinterpretar cada palavra não dita. Mas não tenho traquejo e a minha cabeça gira, gira, gira, gira, gira, gira e, assim como a sensação leitora da repetição, entorto o pescoço e estendo os braços para abraçar o ar, que faz bem e é de graça.

Tenho me pegado com as mãos aéreas demais. Falta alguém para se entrelaçar a ela. Porém, mais do que isso, provar consistência, armazenar quantidades absurdas e inimagináveis de sentimento, compreensão e respeito. Mãos oleosas para relacionamentos, escrevi há três anos no perfil deste blog e, curiosamente, mantive o discurso: não mudou absolutamente nada.

Falta alguém para partilhar alegrias, na vertical; na horizontal.

São Paulo.

2010-12-01T11:42:00.000-08:00

Este texto faz parte das considerações finais do meu Trabalho de Conclusão de Curso, da Universidade Anhembi Morumbi, Letras - 2010

A Rua Iramaia é uma ruela de apenas um quarteirão e desemboca na Avenida Brigadeiro Faria Lima, um dos principais centros econômicos da cidade de São Paulo. A rua, ao contrário da avenida, nunca foi citada, por meio de pesquisa, em um jornal de grande circulação no país, mas faz parte de um emaranhado de outras ruas que compõem a extensa e larga avenida. São Paulo reflete sua história em suas vias. A cidade que amargurou o esquecimento do país por séculos, tornou-se o coração econômico da nação, impulsionando o movimento migratório de milhares de pessoas para seu território. São Paulo, que um dia já foi a Rua Iramaia, figura, hoje, como a Faria Lima – uma cidade em que passado e presente se cruzam, assim como as vias em questão.

Tal comparação, porém, não seria possível caso o estudo dos primeiros momentos do urbanismo não tivessem sido abordados ao longo desta monografia, embasando parte da análise em questões da pré-história, de organizações mantidas até os dias de hoje. A cidade passou por diversas transformações e seu espaço foi se configurando de acordo com as ações do homem. No entanto, estas ações, vistas no capítulo de introdução à fundamentação teórica, mudaram em reflexo às novas formas que a cidade tomou. O habitante passou a se deslocar de acordo com as especificidades do espaço que o sediava, ao tempo que tal adaptação impulsionou formas alternativas de organização. Desta forma, assim como o homem evoluiu e se transformou ao longo dos séculos – desde a pré-história –, a cidade trilhou um caminho paralelo, moldando-se e sendo moldada.

Estas transformações adquiriram força sob a ótica das obras literárias ambientadas na cidade, como nas analisadas Macunaíma e Pela Noite. A sedução de São Paulo com os habitantes, bem como – na visão da literatura – do personagem, é efeito da cidade multifacetada que abriga pedaços do mundo inteiro. Viver na capital paulista significa esbarrar, desencontrar, ouvir pessoas falando inglês, espanhol, francês e o português carregado de sotaques dos outros Estados brasileiros. São Paulo produz máquinas, mas não só o faz, assim como o céu sujo não mancha a alma de todos, pois esta cidade proporciona Liberdade, abriga o Paraíso, garante Saúde, dá Luz e oferece Consolação.

As multidões estão em toda parte, mas assim como o espaço urbano, vivem constantes modificações. Em um intervalo de alamedas, vê-se a Avenida Paulista como um formigueiro de engravatados nas calçadas e o trânsito caótico de quem entre e sai dos prédios comerciais; na Rua Oscar Freire, uma porção de mulheres e fashionistas garimpam as novidades da moda ao redor do mundo nas butiques de luxo – mas a Louis Vuitton aparece em outro bairro também. Na Rua Oriente, sediada no bairro acentuadamente industrial do Brás, uma porção de imigrantes latinos oferecem produtos made in e tornam a via praticamente intransitável, formando uma multidão de pessoas que transbordam da calçada.

São Paulo não é Nova Iorque, mas custa a dormir. Entrei na Rua Augusta a 120 por hora; toquei a turma toda do passeio pra fora, disse Raul Seixas. Esta via, que atravessa a Avenida Paulista, representa o cruzamento entre o trabalho durante o dia e o trabalho durante a noite. Boates, cinemas, restaurantes, botecos, carros parados, mulheres negociando, rockers, rappers, clubbers e a multidão noturna que se entrelaça ao entretenimento daqueles que sabem o que querem e onde procurar. Macunaíma se entreteve com as cunhãs; Pérsio e Santiago buscavam um bom lugar para jantar – em um intervalo de mais de sessenta anos, São Paulo mudou, mas manteve sua essência.

Entornando este texto para um viés experiencial próprio, acredito que os estudos de Osman Lins sobre ambientação aplicam-se tanto na esfera literária quanto nas vivências como paulistano. São nos dias nublados que o guarda-chuva se esquece em cima da escrivaninha e a tomada de consciência de tal esquecimento acarreta em um fluxo maior de pessoas no metrô exatamente naquele dia que precisamos chegar mais cedo ao trabalho. Um objeto muda todo o curso do dia quando se trata de São Paulo, ações que estão vinculadas, inclusive, no caótico trânsito da cidade – se errou a rua, tenha paciência, pois nem sempre você poderá virar na próxima. Se Baudelaire, sob a ótica de Walter Benjamin, gostaria de ser um esgrimista para afastar a multidão, certamente ele seria derrotado no fluxo de pessoas que vêm e vão pelas calçadas da Avenida Engenheiro Luis Carlos Berrini ou pior, pois seria sumariamente pisoteado onde nem os carros conseguem passar: Rua 25 de Março – confirmando, pelo nome da via, a característica zodiacal de que os arianos são empreendedores.

Decerto, o paulistano não poderia fazer um passeio turístico de bote no Rio Tietê, assim como se faz em Veneza, na Itália. São Paulo não é a cidade maravilhosa, mas foi e continua sendo fruto do resultado das ações do homem – este que vive cada pedacinho da cidade em paralelo a cada construção. Portanto, em uma cidade como São Paulo, cuja transformação é constante, as considerações finais se tornam apenas conclusões temporárias de um espaço que não para nunca.

Trânsito.

2010-11-25T13:49:00.001-08:00

O céu clareou às seis da tarde. Às quatro estava tudo preto. Mais uma coisa que eu não consigo entender, coisas que antes eram de um jeito e agora não são mais. Talvez eu seja avesso a mudanças, mas we can work it out, que é exatamente a música que estou ouvindo no momento.

Assim como não entendo que a tarde é mais noturna que a noite, sinto um frio tremendo enquanto trabalho, mas estamos no verão. O que há? Há contradições, máquinas ligadas, máquinas funcionando, máquinas fazendo um barulhinho, um zunido chato. Sinto, também, dor nas costas. Talvez seja o conforto maquiado em ficar seis horas sentado, além de mais quatro na faculdade. Talvez seja o peso do crachá que em breve devolverei, posto que o fim está próximo – e dói, dói, dói.

Esta semana reatei; esta semana cortei relações. O uso de paradoxos para manter uma dualidade no texto me irrita, mas gosto. Virei refém desta necessidade mostrar que para tudo tem dois lados – o de lá, o de cá. Voltando: reatei com Catarina. Um dia, sem querer, vi umas fotos dela, ouvindo um cover do Elton John (feito pela Ellie Goulding), e o perfume tão característico se entrelaçou a melodia. Pus-me a chorar e fui falar com ela. Reatamos a amizade. Porém, ao mesmo tempo que chorei pela volta, chorei pela ida – daquele a quem promovi na cabeça os cinco segundos da aliança entrando no dedo. Pois vá, que eu fico aqui me remoendo.

Parou de chover e é hora de sentir a cidade borbulhando no transporte público. Pura adrenalina imposta.

Memórias.

2010-11-14T18:56:00.001-08:00

Folheei a folha da agenda para os dias seguintes. Mudei de ano. Passaram-se mil, dois mil dias. Lá estava eu, vestindo um smoking novíssimo, muito bem escolhido por Natália Esteves, que, cordialmente, largou os negócios da moda por algumas horinhas e me ajudou a ser um padrinho elegante. Eu parecia a noiva, os olhos fundos de insônia, da noite mal dormida, por saber que logo menos estaria no altar, aguardando Deborah.

No chá de cozinha, alguns dias antes da cerimônia, Letícia, Patrícia, Natália, Vivian e Catarina – nossas amigas –, comentavam o quanto aquela data estava fora dos planos. Muito independente, a noiva jamais cogitaria se casar, mas assim o faria. Em uma das viagens, fora laçada e, por consequência, carregava no ventre o fruto do inesperado. Agora, aguardando pela noiva no altar, como padrinho, tirei um pequeno espelho do bolso e olhei o reflexo do tempo. Uma voz grave interrompeu as lembranças: "Está bonito, Roberto. O tempo não passou para você". Mas o tempo passou, sim. Passaram-se quase cinco anos e uma pilha de contas divididas a dois, assim como a cama.

A meu lado, Letícia segurava a emoção. Cantarolava baixinho um samba-canção. Patrícia, Catarina e Vivian seguravam suas respectivas crianças, enquanto Natália ajustava o vestido, por ela desenhado, em Deborah. Pouco tempo depois, com a estilista sentada na primeira fileira, a banda começou a tocar Sympathy for the Devil – a noiva, muito agnóstica, dispensou a igreja e a marcha nupcial, optando por uma produção independente. Estava muito bonita, usando um vestido decotado e, apesar dos poucos meses, com uma pequena saliência na barriga.

Algumas horas depois, na recepção, uma mesa redonda contemplava os antigos amigos. Formados, mãe, pai, tio, tia, padrinho, madrinha. Algumas crianças corriam pelo salão. O tempo voando entre as conversas, o bolo cortado com quatro mãos, o buquê caindo na mãe de alguém. O cansaço em mim era visível. Precisava voltar para casa, deitar, sorrir com o assovio do silêncio. Os olhos já estavam baixos, já estava quase me despedindo, mas ouvi Catarina, de longe, acenando com um cartãozinho. Sorri. Era um cartão de aniversário do pequeno Lindenberg, cuja beleza se assemelhava à da mãe.

Enquanto ele dirigia, peguei minha agenda caída embaixo do banco. Coloquei o cartão na página da festa. Folheei as páginas para trás. Senti os olhos mudando, assim como a pele, a cor dos cabelos. A meu lado, não havia ninguém. A poltrona não era poltrona, nem carro era carro. Era o tempo presente. As paredes gastas voltaram a aparecer, assim como o sofrimento de quem se sente só.

Paradoxos.

2010-11-08T10:03:00.001-08:00

Forte. F-O-R-T-E. O que é ser? É chorar na derrota, porque é humano, pensando na vitória posterior. É abrir mão de quase todos os sinais verdes que aparecem à frente, sem nunca titubear, fixando os pés onde a consciência manda ficar. É ficar vermelho, sentir o rosto se incediando até virar cinzas e virar pó, mas permanecer firme até o final, por ser F-O-R-T-E.

Fraco. F-R-A-C-O. O que é ser? É não chorar na frente dos outros, por sentir que a derrota é uma vergonha tremenda quando se está à frente do vencedor. É sentir o rosto falecendo devagar, as veias saltando, o corpo brando, esperando uma mão, seja lá qual for, para te levantar e te dizer o que está escrito na placa em direção ao destino.

O que é ser? É sentir o maxilar que tanto sorri se esfarelando, ouvindo os ossos trincando, pois nem todo palhaço vive do riso. Forte, fraco, fim da linha. Ou o começo dela.

Vem cá, Luiza.

2010-11-07T19:58:00.001-08:00

Tua beleza era tão perceptível que, mesmo aos nove, eu me incomodava com os elogios do proletariado vezenquando na hora do almoço. Você se contorcia, sentia-se valorizada pelo bando de homem rústico que destilava a lascívia da "dona-casada-com-cintura-de-pilão". Você era linda, ainda mais, quando me colocou nos braços e me batizou. Camisa branca, calça azul, cabelo Chanel, argolas nas orelhas. Bem acredito na história em que você correu do padre Mário na sacristia. Mulher bonita que o santo estremece.

Tua preocupação era irritante. Não podia ir à padaria, somente quando conviesse. Ao mercado, à doceria, ao açougue, ao inferno – somente quando conviesse. Horas e horas sentada à cama, com um pratinho na mão, mudando de canal e coçando os pés. Às vezes, quando dava, decidia ir trabalhar. Surtos que duravam algumas semanas e olhe lá. Um dia, a princesa foi destronada e me levou embora do reino, aos 18 anos.

Tuas verdades são tão falsas que Gepeto poderia ser seu pai. Mas te colocar em uma fábula não caberia também. Você é muito contemporânea, a filha moderninha, mais velha, que mascava chicletes aos 15 anos e colocava o pé na parede para ser da moda. Nesta idade, deu o primeiro beijo e, algum tempo depois, mais crescidinha, apanhou do pai porque foi à festa do Juventus, em um carnaval, vestida de coelhinha da Playboy. Conta esta história com orgulho.

Triste é falar de você como se não estivesse entre nós. Está, mas não está presente como mãe, só como Luiza, das promessas não cumpridas, das mentiras que você acredita. E eu, pobre de mim, estou aqui, ausente, corroendo todas as lembranças porque "eu sei que embaixo desta neve mora um coração".

Britney Spears.

2010-11-05T11:35:00.001-07:00

Trinta e pouco rostos aflitos pelas dezoito horas - alguns, dezessete - da primeira sexta-feira do mês. Uma porção de letrinhas cresce a minha frente: dou zoom no documento e visualizo o texto de forma mais nítida. Olho para os lados: desenhos, agendas laranja, um risinho longe, alguém passando (e o cheiro do café acompanhando). Alguns instantes, apenas o barulho do ar condicionado. Continuo lendo. Mudo uma preposição, tiro ou coloco acento grave no "a". Bato o pé esquerdo seguidamente, feito uma máquina. A batida do pé acompanha a batida da música, no fone de ouvido: Britney Spears.

Inocência perdida.

2010-10-28T10:55:00.001-07:00

Coincidências só fazem sentido com você. Ou não. Datas que simplesmente acontecem. Acontecimentos que, de uma forma sutil, caem no mesmo dia, em anos diferentes. Será que a insistência em escrever no dia de hoje, sobre esta mesma coisa, é uma forma doentia de mostrar que eu não estou completamente são do platonismo que sofri por alguns anos atrás? Talvez. Mas pela dúvida, prefiro afirmar que é somente uma forma de rever os conceitos da minha vida, a pessoa que eu me tornei, constatar que eu amadureci "um tiquinho de nada" desde os 16 anos de idade.

É engraçado, também, pensar que hoje, lá pelas seis e pouco da tarde, eu vou pegar a mesma linha do metrô, naquele mesmo horário marcado de cinco anos atrás, porém, no sentido inverso. "A vida se repete na estação", disse Milton Nascimento. A lembrança, por vezes, é boa; por vezes, é ruim. Desencadeia uma série de memórias, do menino sentado à cama, vestindo um uniforme escolar, em frente ao espelho, tentando decifrar um rosto coberto por lágrimas, sofrendo por alguém - até então, um enigma. Não eram lágrimas de quem chorava no fim da temporada do seriado americano ou porque tomava bronca da mãe. Era amor, era sim, tão puro quanto a pele que acabara de ser tocada, poucos dias atrás.

Coincidências não fazem sentido com você. Talvez façam. "São só dois lados da mesma viagem. O trem que chega é o mesmo trem da partida".

Procurar, procurando.

2010-10-23T20:38:00.001-07:00

Bem aventurados aqueles que sabem se indispor com classe. Ensaiam o sorrisinho em casa e tascam a cara na rua para dizer que aquela foi "a-melhor-noite-da-minha-vida". Hoje é sábado e eu poderia estar enxurrando a alma com álcool, mas qual é o sentido de tudo isso? Não tem.

É triste, porém desafiador, quando percebemos que o que o tempo poderia fazer ser sofrimento, virou uma indiferença absurda, uma não saudade, uma falta de sentir falta. O que sobrou agora? Algumas fotos e meia dúzia de palavras que se resumem em sinonímias de legal. Atente-se sempre: boas companhias nunca devem ser confundidas com paixão ou a extensão deste. Uma farsa tremenda, a qual não me apetece mais. Chegou a hora de focar o que a vida ainda tem guardado e quanto tempo demorará para liberar as doses de felicidade.

Eu não sabia o que era e, na realidade, ainda não sei.

Fotos do mural.

2010-10-17T19:59:00.001-07:00

Eterno, assim como outras palavras, é um verbete que deveria ser demarcado como mentira nos dicionários ou como sinônimo de irreal. Até pouco tempo atrás, eu poderia dar nome aos meus dedos e dizer que cada mão era um grupo. Porém, a sinonímia, bem como a metáfora aplicada, virou um passado recente. Hoje meus dedos não têm mais tantas carinhas desenhadas com caneta esferográfica, posso contá-los com mais rapidez. O que sobrou foram lembranças de quão conveniente era rir e dizer "te amo" como se fosse "bom dia".

De repente, as vontades se tornaram obrigação – o que é sempre chato. Quem concorda, por comodidade ou falso companheirismo, logo se torna a mais valiosa amizade de todos os tempos, sem se lembrar, no entanto, que já tenha participado da rodinha de chacotas. De Desta forma, todos são imaculados, oh, nenhuma palavra que discorde, sorrisos e uma boa trilha sonora de música ruim. Na outra mão, por sua vez, reclamações que deram lugar a um bom colchão para dormir em um bairro nobre. O dedo que antes deletava o baú de futilidade agora aperta a campainha. Se caráter fosse comida, talvez eu não tivesse tempo para redigir um texto – certamente já estaria desmaiado.

Vendo de uma forma otimista, penso que é mais fácil evitar a fadiga e viver a vida como se nada tivesse acontecido. Vou arrancar algumas fotos do mural (que é uma metáfora, pois eu não tenho um mural). Se, por ventura, alguém questionar sobre as fotos que sumiram, apenas direi: nunca estiveram aí.

Not following you.

2010-10-01T23:23:00.000-07:00

If I sat next to you
That wasn't my intent
And if my hand falls on yours
It was coincidence
I'll stay in the room until you're gone
I'll switch to the chair that you sat on
I'll sit there alone again
Until you find me out
What is the hold up

A sua loucura.

2010-09-30T20:11:00.001-07:00

A maior loucura dessa vida é se entregar a quem não te merece, não faz jus a sua beleza, não preenche as lacunas do seu gingado, não te deixa mais bonito ao acompanhá-lo, não gira o mundo de ponta cabeça e deixa tudo mais engraçado. Não, não. Merecer você é ir além, coisa na qual nunca tive muita coragem e sinto um ódio profundo de quem se aventura pela sua pele. Você é meu, seu sorriso é meu, o motivo dele se fazer também é meu. Chega dele, deles todos, não quero mais. Chega, chega, chega! Não há mais lugar para mim, não admito, não cedo, não quero, não dá. Volta. Abdica dessa nova loucura e volta.

Vazio.

2010-09-15T16:28:00.001-07:00

Não é deserto, mas a mão do forasteiro aperta a garrafa e, com o movimento dos braços, chacoalha-a para escorrer a última gota que sobrou desta que já esteve cheia. Sou eu, braços magros, pele bronzeada de escritório, cabelos desarrumados pela manhã-tarde-noite, prefixos alterados para fazer graça, palavrões que ecoam na boca fechada. Estou vazio, na melhor forma de estar.

A cor dos olhos continua a mesma, posto que ainda brilham quando um sorriso deliciosamente malandro se abre para dizer qualquer coisa que discorde propositalmente de mim. Os braços ainda são mais fortes que o meu, mas têm novos aditivos – cores, formas, significados. O gosto da boca e o perfume conservam o mesmo sabor de algum tempo atrás, mas não me perco mais. O destino veio a mim e, com uma agulhinha, furou-me o peito e deixou que o meu amor fosse escorrendo até não sobrar nada. Estou vazio, na melhor forma de estar.

Em uma dança sem coordenação, em uma música fora da melodia, não há sincronia. Se o seresteiro toca em Dó e o enamorado canta em Ré, somem as compatibilidades e vira apenas uma necessidade aos ouvidos. Pois assim virou e eu já não sinto nada. Estou vazio, na melhor forma de estar, mas incerto de que estou certo disso. Não é deserto, mas é sim.

Traumas escolares.

2010-09-12T11:50:00.001-07:00

Este semestre me formo. Ótimo, mas com uma condição: entregar os estágios obrigatórios. Logo, terei que entrar em uma sala de aula de ensino Fundamental e Médio para quitar as pendências com a faculdade e garantir meu diploma. Entretanto, só Deus (e centenas de pessoas que estudaram comigo) sabe(m) o quanto foi difícil minha vida social na escola. Desta forma, tenho uma semana para contrair os traumas e enfrentar a sala de aula – agora, pelo menos, do lado oposto.

Para ilustrar tal texto, resolvi listar alguns causos, algumas situações que a escola me proporcionou:

Quinta-série: Advindo de uma escola de freiras, eu cheguei à escola pública muito ingênuo, achando que todo mundo era igual. Ledo engano: não tinha mais músicas do Padre Marcelo no intervalo, lancheiras bonitinhas, música da sementinha e os professores deixaram de ser Tio (a). Eis que, com um mês de aulas, mais ou menos, eu sentei em uma carteira que tinha um pinto desenhado com liquid paper. A sala inteira gritando "viadinho, viadinho" e eu lá, perpetuando a minha dor, até que a servente chega e grita: "Quem é o viadinho?" e eu, na minha imaculada inocência digo: "Sou eu". Lembro até hoje de alguns idiotas no PRI-MEI-RO-CO-LE-GI-AL vindo me zoar na cantina.
Oitava-série: Sempre fui um pouco folgado na escola, com brincadeirinhas impertinentes e uma constante mania de irritar o próximo. Dia primeiro de abril, minha vizinha tocou a campainha da minha casa para irmos à escola (que ficava na rua de trás). Comecei a contar umas histórias mirabolantes e, quase no portão da escola, rindo sozinho, revelei: primeiro de abril! Entretanto, na hora da saída, esta mesma menina veio com uma história que uma menina, amiga minha, queria ficar comigo. Tem trauma maior para alguém que tinha medo de meninas ficar com meninas? Pois bem, decidi superar meus desafios (que ainda acontecem, por sinal) e decidi aceitar. Fui andando até um beco perto da escola e... primeiro de abril!
Primeiro ano: A professora de Artes, que amava dar bronca olhando para o teto, resolveu promover um concurso com os alunos da minha sala: criar uma capa para o livro de inglês. Eu, que era assinante da Revista MTV (mesmo querendo Capricho), decidi fazer recortes da revista com foto de bandas e, junto a elas, fotos com as minhas amigas da escola (afinal, eu tive três amigos homens em toda a minha trajetória escolar). Porém, no dia da votação, a professora quis dar um feedback das capas, mas não leu o nome do concorrente. Conclusão: "A capa desta menina está linda. Ela misturou os hobbies com a amizade com as amigas. Cadê ela?". Levantei a mão.

Claro que houve muito mais, mas estes três me marcaram muito. Hoje, porém, vejo como situações engraçadinhas, mas quando vejo um pré-adolescente com trejeitos, fico morrendo de dó, pensando que ele deve passar pelas mesmas coisas que eu – mas um dia, certamente, ele vai rir de tudo isso (ou levar uma arma para a escola e matar todo mundo – coisa na qual me arrependo).

Dor.

2010-09-08T20:56:00.001-07:00

Eu raramente fico triste no calor. Os dias frios trazem sentimentos de similaridade. Os braços encolhidos, o pescoço curvado para frente, o rosto contorcido e o vento que vem e arde por fora – mas nos pensamentos, por dentro. É dor, é assim, daquelas que pega sua concentração e joga squash, que faz a pálpebra tremer, o peito apertar.

Quando adolescente, eu tinha a nítida sensação de que seria feliz sozinho. Um apartamento, contas empilhadas e o molho de chave fazendo um barulhinho quando fosse jogado na chegada do trabalho. Mudei tanto que, veja só, minha dor é baseada em ausências e indiferenças que corroem meu pensamento com flashs de momentos que poderiam ser diferentes caso o discurso fosse outro. Sei reconhecer e vejo que carrego uma herança de felicidade daqueles que me cercam – ou melhor: daqueles que escolhi me cercar. Entretanto, quando uma sucessão de acontecimentos em que a fala dá lugar a incompreensão alheia são freqüentes, empilham-se as mágoas e a herança vira segundo plano.

É muito fácil elencar a primeira pessoa e conjugar uma série de verbos de ação, enaltecendo quantos pingos nos is já foram colocados por você. Será que as feições tortas e a preguiça (ou ausência em) de dizer "vai ficar tudo bem" não são motivos suficientes para se chatear com alguém? Será que algo não está estranho quando alguém que mal te conhece presta mais atenção no que você tem a dizer do que aqueles que você realmente conta para tal situação? Será que as nossas escolhas, hobbies, gostos, maneiras, trejeitos podem ser vistos sem egos inflados, de uma maturidade maquiada e cansativa?

Meu passado é de alegrias, mas se, repetidamente, esta confissão tem sido cada vez mais cobrada, por que não parar de listar os "fiz" e "faço" para pensar que nem todo mundo está feliz (e se sente no direito de dizer isso)?

Coadjuvante.

2010-09-05T18:33:00.001-07:00

Se o meu texto fosse reflexo das minhas palavras, talvez ele terminasse em reticências, cujo tom de voz iria diminuindo em contraponto com outra voz que tomaria lugar. A vida tem sido assim para mim: problemas e ausências. Bem lembro quando, em um dos poucos momentos de saberia da minha mãe, ela disse: na vida a gente só pode contar com a gente mesmo e, se der sorte, com Deus.

Poderia dizer, embalado pelo clichê de um letrado, que tenho a mim e a meus livros. Entretanto, eles se vão também: são empréstimos da biblioteca.

Quando parecer grosseria, repense. É tristeza.

Pai.

2010-08-21T19:35:00.001-07:00

Eu já quis vê-lo, ao tempo que nunca precisei, por longos anos, pensar que você algum dia existiu, pois teve alguém que deu conta do recado que deveria ser seu. Eu nunca senti ódio de você e, na verdade, eu não sei porquê. Eu tinha/tenho direito de sentir raiva de tudo que foi feito, sem terem pensado em mim.

Cresci sabendo que a primeira rejeição da minha vida aconteceu logo na barriga da minha mãe. Você não me quis, não me assumiu, não foi homem o suficiente para assumir a sua gozada. Consequências: cá estou eu, no mais alto teor de mágoa, em uma situação que eu não imaginava sentir nunca. O destino brinca com a gente.

Toda essa brincadeira está mexendo muito comigo. Eu, que como já dito, nunca quis revirar esse passado sujo, queria o seu abraço. Queria que você visse o quanto eu consegui até aqui, o quanto estudo, o quanto eu trabalho. Todo esse esforço e dedicação, que, indiretamente, foi se reforçando para o dia que você me visse, para dizer: "eu tenho orgulho de você, filho".

É muito duro pagar pelo erro dos outros, mas eu sinto que as coisas podem mudar um dia. Sei que esse ano o senhor fez sessenta anos e que está entrando em um período complicado da vida. Tenho medo de ser tarde demais. É engraçado. Não consigo, por mais que eu tente, sentir rancor de você. Aliás, eu não quero nada de você. Eu quero o seu abraço. Só isso.

Felicidade.

2010-08-18T11:07:00.001-07:00

O que te faz feliz? Bebida faz. Dura pouco mais de quatro horas e depois vem a depressão. Por que xinguei? Por que beijei? Por que menti? Por que fingi? Por que bati? Numa sucessão de rimas embaladas no pretérito, nasce a culpa. Felicidade é assim: mistura o que há de pior, o que há de melhor e o que simplesmente não existe, deixando tudo leve, levinho, ah! levíssimo!

Felicidade é antítese também. Afinal, nem sempre ficamos felizes com o sorriso dos outros. Podem ser novos pares que se formam e que riem sincronizados, pois se alguém reata, alguém termina - beijos e feridas podem acontecer ao mesmo tempo. Demissão e admissão, término e começo (e, neste caso, a felicidade cabe em ambos).

Gosto de refletir nestas questões acerca do que me ronda, posto que nem sempre me sinto a pessoa mais feliz desse mundo, ao tempo que, mesmo com os percalços cotidianos, não me vejo como um pós-adolescente com quase 1/4 de século transbordando rancor e tristeza. Penso, por exemplo, quando me arrumo para ir a algum lugar, quantas pessoas estão se amando frente ao espelho, pois eu, pobre de mim, tenho vontade de desfigurar a imagem que me é refletida.

Ser feliz depende também de alguns valores, inclusive, em outro tom, quão relevante é o reconhecimento da felicidade na construção do quebra-cabeça. Conheço, alguns só de vista, pessoas que conseguiram e atingiram objetivos, mesmo que pífios em uma escala de importância, enquanto eu me esfolava e só conseguia desprezo. Mas tudo bem... felicidade não vem de graça e, portanto, cá estou eu, oscilando entre textos, busca e curativos.

Penitência.

2010-08-04T07:09:00.001-07:00

Triste é ver um sonho se engrandecer ainda mais na derrota. Vê-lo se fortificar por algo que nunca virá, que não tem chance - "não, não quero" -, que não tem consideração, que não tem nem aquilo que você mais precisa: compreensão.

Dói, como está doendo agora, perceber que as nossas mãos dadas eram um desdobramento de várias. Às vezes, minto - muitas vezes -, planejar passos que virão adiante não é sintoma de organização. É só um adiantamento da freada brusca, aquela que assusta e que faz sofrer.

Não vivo, apesar de já ter dito que já, como a pessoa mais triste do mundo. Apenas desacredito nas renúncias alheias, que a vida vai listando uma a uma. Baseando-se naqueles clichês de caderno de adolescente, que diz que os olhos são a janela da alma, tenho visto - através das tais janelas - cada vez mais pares do qual não faço parte - mas, mesmo assim, insistem em perambular pelo meu canto "vezenquando".

Ultimamente, venho me lamentando por tais angústias, repetidamente usando a mesma pessoa como plano de fundo de tudo que me corrói, mas a ferida está aberta - ainda -, veja você, há tantos meses e não cicatriza nunca.

Talvez eu devesse ouvir aqueles que dizem, sabiamente, que a vida é um pagamento, uma penitência. Não existe final feliz.

Intermediários.

2010-07-29T21:43:00.001-07:00

Tenho pensado muito no passado – que é recente -, mas, mesmo assim, faz estragos incontáveis no que diz respeito a minha felicidade. O contato, que se dissipou, virou um simples número gravado, cujas chamadas perdidas devem ser ignoradas tal qual o próprio dono o faz. Infâmia. Preocupar-se – pior! -, exceder o batimento cardíaco por nada, coisas tão sem sentido.

Venho ensaiando uma volta há algum tempo, mas retorno com medo de uma nova decepção – que está escancarada na minha frente -, mas a saudade é traiçoeira e coloca a gente em situações que vão além da razão. Ignoro a formação do seu par, bem como os outros tantos espalhados por aí – que, diferente de mim, não levaram em conta seu toque e sua palavra a ponto de sentir aquela dorzinha que vem fina, mas que parece vitalícia.

É difícil entender certas coisas. Eu mesmo, por exemplo, me vejo em uma situação confortável perante os outros, mas, ao mesmo tempo, quero reviver toda aquela melancolia passada, o rancor que vai brotando quando cada frase não sabe ser bem colocada. Não estou apaixonado. Já estive muito. Chorei, não nego, com coisas tão infames que voltaria a chorar de vergonha por tal atitude. O que sinto é – na verdade não sei, mas presumo que seja – uma vontade louca de arregaçar as mangas e colocar todo mundo para correr. Mostrar-me mais batalhador, mais centrado, ignorar o seu anfitrião e os outros tantos convidados que ainda passam pela sua vida e não opinam – sendo assim, obviamente, muito mais espertos do que eu.

Hoje, em alguma hora da tarde, eu quis soltar a primeira lágrima em meses. Poupei você dessa. Assim como, frequentemente, você vem me poupando do renascimento do que não é saudável – mas eu nunca entendi qual a função de cada letra das vitaminas mesmo.

A namorada.

2010-07-12T22:03:00.001-07:00

Era um domingo atípico. Ele, que sempre tivera paciência para almoços na casa da sogra, disse que ia sair com uns amigos, quem sabe jogar uma pelada, quem sabe um papo em um boteco. Desconfiada e, como de costume, ciumenta, ela hesitou por alguns instantes, mas não se continha em não ligar para ouvir a voz de algum amigo conhecido ou, quem sabe – "e tomara que não", pensou – de uma sirigaita qualquer. A namorada, afoita, fez, então, o primeiro telefonema.

I
(18:00) – Ele estava dentro do carro, ouvindo ska e com o celular na mão, fazendo uma ligação para um número não salvo. "Estou na [avenida] Paulista, fica na esquina". Ouviu a segunda linha chamando. Era a foto dela. Na verdade, deles, juntos – aquelas férias e a comemoração do primeiro ano, dos quatro, de namoro. Abriu o carro e disse: "Como vai, moleque?"

II
(18:17) – O trânsito na avenida Sumaré virou segundo plano para as histórias entre os dois, dentro do carro, ainda sobre a notas que compunham o ska. "De onde você conhece Fulano?" e outras perguntas superficiais, para quebrar o silêncio constrangedor. O celular, no modo silencioso, contribuía para tal.

III
(18:23) – "Não vai pegar nele?", disse, com um olhar malicioso. A mão, vinda do banco do passageiro, mesmo não tendo olhar, respondeu na mesma proporção de uma feição, mas com gestos. O celular não tocara e ela estava nervosa. "Devem estar no meio da partida". Entretanto, eles não haviam entrado em campo.

IV
(18:35) – "Será que ele ficará bravo com as ligações perdidas?". "Será que esse moleque vai virar dor de cabeça para mim depois?". Duas pessoas preocupadas – um casal -, deitados em leitos diferentes. Um celular ligado, outro não. Uma mulher desesperada, um homem, um homem.

V
(18:45) – "Qual é a duração de um tempo de jogo?". Ligou, mas o namorado ainda estava em campo e, na metáfora futebolística, batendo um pênalti, frente a frente com o goleiro, que, propositalmente, deixava-o fazer o gol.

VI
(18:49) – "Onde está este canalha?". A mãe, que a pouco havia entrado no quarto, tenta acalmar sua filha. "O papai sempre sai aos domingos, minha querida. Homem, quando chega aos 50 e poucos anos, quer se sentir jovial. Veja só você: ele deu para andar com uns garotos da empresa. Diz que gosta do papo dos jovens...". Ao sair, queixou-se de dor na testa.

VII
(19:01) – "Vamos esperar o carro da frente pagar". Aquela espera constrangedora de pessoas que alugam lugares para devidos fins. A namorada, assistindo Dança dos Famosos, acalmara-se com as palavras da mãe e largara o celular em algum canto. Entediada, decidiu ir dormir mais cedo e pegou o celular para despertá-la...

VIII
(19:01:35) - ...e não se conteve. Ligou novamente. Uma luz piscou na porta esquerda. Ele olhou, deu um sorriso amarelo e disse: "Ela ligou oito vezes!". O moleque, ali, quase que esmagado com as grosserias daquele brutamontes, levantou os olhos como se dissesse alguma coisa que servisse para ele e, de longe, por pensamento, com um pouco de culpa, para ela. Deram-se as mãos e o garoto saiu.

Pedras e blocos.

2010-07-07T08:17:00.001-07:00

"(...) Pusera-se a rir, então, a rir, a rir aparvalhadamente. E recuando a rir ainda, fugira correndo pelas escadas, perseguida pelo próprio riso, que ecoava inumano na quietude do casarão". (Lygia Fagundes Telles)

O meu sangue é conhecido pelo nome. Não sei, ao certo, de quem veio, mas sei que é de alguém que não teve coragem de assumir suas atitudes. Da parte da minha mãe, o entrelaço brasileiro e espanhol compõem minha descendência, que fervilha em ânimos nem sempre controlados.

O terceiro neto da dona Anna, o segundo e último filho da Maria Luiza, nasceu torto, porém - apesar da antítese forçada -, direito. Não fui planejado. A ansiedade durante a gestação foi qual seria o destino incerto da criança, que não teria pai, que não teria paz, que não teria mais volta e, se possível, voltaria a ser um espermatozoide, mas fujão. Pois assim, nasci – torto, direito, com aquele probleminha, aquele jeitinho incurável, aquela leveza em falar, em se portar -, um grande problema.

Por assim dizer, cresci entre uma ciranda de anões de pedra - que não desatavam suas mãos -, em lugares onde não havia lugar para mais um – mesmo que este se tratasse de uma criança de quatro, cinco anos. Restava-me o aceno de despedida, daquele que nunca ia. Porém, quando ia, uma sucessão de intervenções vinha em direção a mim: Quem corta suas unhas? Você não vai brincar com os meninos? – além dos olhares que sufocavam, na proporção de uma pena de morte, assistida por todos – uma família, no caso -, pronta para exercer os valores morais presentes em um livro qualquer, escrito por não sei quem.

Diferente da ficção, em que o destino se alterna em um relevo planalto-planície – os altos e baixos acontecem bruscamente -, fiz a mudança vir gradativamente, empilhando, um por vez, os blocos que compõem a vida, contrariando a majestosa composição soteropolitana, pois pau que nasce torto se endireita sim.

O (nada) breve relato.

2010-07-01T14:01:00.001-07:00

Tem gente que adora se enganar. Eu sou uma delas: coloco o relógio com alguns minutos a mais, para sentir o alívio de acordar em um horário atrasado, sem estar. Assim, com a música-tema de Sex and the City, acordei em mais um dia da semana, pensando em todas as tarefas que me aguardavam, em meio a um leve cambaleio entre o quarto e o banheiro.

Escovei os dentes dentro do banho, pois tenho pavor de água gelada ao acordar. Corri em pulinhos, encolhido de frio, para o quarto e escolhi qualquer camiseta, qualquer coisa "ah, é só mais um dia e eu vou me desgastar em meio a um mar de gente de olhos cansados – assim como os meus -, indo para o destino que os sustenta".

Peguei o primeiro ônibus, ouvindo hits das Spice Girls no celular e aguardando a parada que não chegava nunca. Pois chegou. Como de costume, uma corrida desenfreada, desviando de gente que vinha de todos os lados. Olhei para o relógio: "mais um dia atrasado, Roberto, mas que saco!" e apertei o passo. Entrei no primeiro vagão, senti aquele cheiro de gente que, absurdamente, não condiz com o horário. Sentei no banco marrom, que me é permitido, e observei as pessoas. Tão iguais... Em tempos de estreia, as pessoas lêem sempre o mesmo livro de capa preta, com alguma história tediosa sobre vampiros adolescentes.

Falta só mais um pouquinho, veja só. O ônibus laranja, cujo destino final eu não imagino onde seja, estava ali, paradinho, como se fosse um animal machucado, observado por sobrancelhas curvadas e uma respiração odiosa de que nós, você e eu vamos chegar atrasados ao trabalho. Feito barata tonta e, mais ainda, como um nato desinformado, fui lendo as plaquetas das laterais, vendo se existia solução para não me render à espera daquele quebrado. Observei alguém na fila e contei nos dedos quanto tempo eu perderia. Talvez anos! Quem sabe eu não me casaria? Já estava sofrendo de amor quando, num súbito, vi que aquele ônibus verde-claro servia. Abandonei meus planos a dois e segui em frente.

Cheguei cinco minutos atrasado, sem coordenadoras à mesa. Um alívio? Não. Sempre haverá alguém que olhará seu horário e, por ventura, em um papo no cafezinho, vai dizer que "você viu que o Roberto atrasou cinco minutinhos?". Tomado por um sono incontrolável, oscilei entre as citações escritas em um bloquinho de notas, comprado em uma feira de inclusão de deficientes mentais do SENAC, e um tutorial longo sobre as ferramentas pedagógicas da educação a distância.

Meio dia, hora do almoço. Dúvidas sobre o que comer, com quem ir e com quem, definitivamente, não ir (e nunca mais). Uma massa fechada e 'tchau, o trabalho me chama'. Minutos finais, dificilmente passam rápido. Um cafezinho, sim, de novo, no terraço da unidade, além de algumas palavras confortantes de alguém que mal te conhece e, ao mesmo tempo, sabe tanto de você. Duas piscadas e é hora de ir embora.

Agora está calor – muito, diga-se de passagem. As pessoas, normalmente domésticas e estagiários - que, assim como eu, compartilham de um horário camarada de seis horas -, esperam o ônibus laranja para ir ao metrô e seguir seu rumo. No trajeto, percebo que algumas pessoas se chocam com a minha gola alta, cobrindo o pescoço, recebendo a quentura do sol na mesma proporção que elas – mas eu não suava.

Leio algumas páginas de Ciranda de Pedra, da Lygia Fagundes Telles. Livro bom. Vai servir para o meu TCC. Chego à estação e vou à plataforma. Entro no vagão e vejo que separei dois amigos, destes que tem aquele naipe de amar a empresa – pois andam na rua com o cordãozinho do crachá. Decido sentar no banco da frente e deixar o homem de pé se sentar ao lado de seu companheiro. Eles riem. Acham que eu fiquei ofendido com algum comentário. Infames...

Abro o livro. Chego à estação; fecho o livro. Entro no ônibus (sim, eu trabalho longe de casa); abro o livro. Chego ao destino; fecho o livro. Espero o farol fechar para os carros pararem. Fixo o olhar em um horizonte inexistente. Tento achar sentido nessa vida, no porquê do único sim, dos muitos nãos. O farol abre, dou o primeiro passo e percebo que tudo se trata de existência e tal é sua importância que eu poderia não ter esperado o farol fechar e ter seguido. Porém, cá estou eu – existindo.

O fim.

2010-06-26T19:47:00.001-07:00

Eis que aconteceu. Particular demais para dizer o quê, mas esta sensação que me toma é tão sufocante que não consigo raciocinar. Todos os anos, desde os dezesseis, eu esperava por um momento que, quando aconteceu, tirou todas as palavras da minha boca e rebobinou uma série de passos egoístas, sem pensar que naquele momento, pessoas poderiam se machucar.

Quando eu me apaixonei pela primeira vez, eu não tinha maturidade para entender certas diferenças entre duas pessoas. Percebi, naquela época, logo na primeira experiência, que nem sempre as coisas ocorrem do jeito que a gente quer, como o nosso coração manda – e, ainda hoje, vivo discordando deste destino torto. Foi então que vi meu mundo desmoronar, vestindo o uniforme do colégio, ao sentir que eu não conseguiria ter a quem tanto meu sentimento clamava.

Foram três anos e um amor que não coube em mim. Talvez, ainda hoje, ninguém tenha superado tal grandeza. Por falta de alternativa, fiquei atrás da cortina e assisti à felicidade daquele que, às vezes, vinha olhar pela janela – coisas que nos submetemos pela fidelidade do que sentimos.

Hoje, sábado à noite - o segundo sem pisar fora de casa -, fui surpreendido pela ausência de um personagem da minha vida que eu vi uma vez, por acaso, pessoalmente. Alguém a quem eu tanto quis longe do que julgava meu e usufruiu por um longo tempo – este, que, nunca imaginei acabar. Assim como a minha paixão, a dele, a deles. Como eu lidaria com isso aos dezesseis? Não sei, mas por via das dúvidas e pela lembrança do menino de rosto inocente, sentado à cama, resolvi rememorar: pus-me a chorar.

Dia seguinte.

2010-06-10T20:13:00.001-07:00

Você já amou alguém? Já sentiu que seria somente um encontro casual em que você ia apenas ver se era igualzinho ao da foto? Pois bem, quem não? Quem nunca? Tentar achar uma melhor hora para surpreendê-lo com um beijo e, de repente, ser o surpreendido. A ficção se inspira em algo para criar. Estas coisas, então, realmente acontecem. Inclusive quando se trata do dia seguinte.

Day after – um estrangeirismo que se faz necessário para engrossar o raciocínio. Quantas vezes você deve ter passado, assim como eu, por aquela sensação de que seu toque do celular pode estar baixo demais – talvez não ouça. Já contou o número de vezes que as chamadas perdidas apareciam com o nome da sua mãe, de um número a cobrar, no topo da lista, reiterando a ideia de que não, ele não ligou. Somar todos estes dias, tão intensos após uma manhã, uma tarde, uma noite, uma madrugada, um momento, um "oi, como vai?" que seja, nos faz ficar cansados de tentar e multiplicar tal verbo pelo infinito.

Em um contexto pessoal, afirmo que, além do trabalho e da faculdade, integrei o dia seguinte às tarefas que cansam o dia. Algo como acordar e pensar: "ah, hoje vou conhecer alguém novo e vou ter que passar todo aquele texto sobre mim e sobre minhas expectativas". No fim, ele deleta o número e au revoir! Não existe mais nenhum otimismo, neste exato momento, que supra toda a fadiga de refazer este lado da vida.

Ruim sem eles. Pior sem eles. Péssimo sem amor próprio. Vida adiante!

A pessoa mais triste do mundo

2010-06-09T17:49:00.001-07:00

A pessoa mais triste do mundo é aquela que nunca chora, pois não admite o clímax, gosta de esticar a sensação. É aquela que se sente culpada em sorrir, tendo medo de se sentir traindo o próprio sentimento. É aquela que salva uma nova lista de reprodução no celular como "mágoa", colocando e repetindo a música Play Dead, da Björk sem parar.

A pessoa mais triste do mundo é aquela que já sabe as respostas, mas insiste nos nãos, nutrindo ainda mais a negatividade de ser rejeitado. É aquela que suga contos e filmes que coloquem mais um tijolo de tristeza, para se isolar em um mundo próprio, onde não há luz solar. É aquela que ignora apoios – são todos inimigos, na verdade -, pois não respeitam a vontade de carregar aquele rancor do dia a dia.

A pessoa mais triste do mundo é aquela que não soma nada à vida, apenas dorme e vive na particularidade da dor. É aquela que filma os lugares com os olhos e atribui a tais uma canção melancólica que traduza o significado de cada pedacinho. É aquela que se ama com os joelhos entre os braços, com o rosto juvenil, pálido e preocupado. É aquela que vive entre altos e baixos, mostrando-se a mais feliz de todas em certos momentos – sem ser.

A pessoa mais triste do mundo é aquela que sabe reconhecer e trabalha do avesso, ao contrário do que se deveria. Se não tem nada, se muito menos acontece, maneja tudo para que se torne. É triste.

Travessia

2010-06-06T21:40:00.001-07:00

Quatro dias e pouca satisfação. Os amigos, sim. O álcool, sim. O resto, talvez. Sabe aquela rua com várias travessas que, caso você erre a entrada, logo pensa: "na próxima eu viro" e não vira nunca? Estou me sentindo assim. Adiando a felicidade porque me acho muito novo para viver certas intensidades do destino.

Um feriado e um fim de semana, pouca satisfação. Dias em que a liberdade e uma conta corrente gorda me permitiram viver tudo o que eu queria. Beber a quantidade que eu queria. Comer onde bem entendesse. Passear por onde eu poderia dizer: "sim, é este" e, ao mesmo tempo, pensar que não era necessário, pois a vida clama por menos vaidade e mais amor próprio.

Quinta, sexta, sábado, domingo e pouca satisfação. Momentos especiais que redimensionei para algo que talvez não esteja a meu alcance. Pessoas que passaram, que se esqueceram de terminar frases ou que disseram mais do que deviam. Não há sentido em reclamar. Não há sentido em ceder a qualquer tipo de angústia porque sentiu uma pontadinha de frescor na região cardíaca. Nós não escolhemos com quem sonhamos, nem fazemos uma gota de suor parar de escorrer no meio do caminho.

Primeira semana de junho. Start. Reset.

Suas costas.

2010-05-31T15:04:00.000-07:00

Algumas pessoas acreditam em suas escolhas de forma muito fiel. Elas podem ver o mundo desabar perante seus olhos, mas não sucumbem. Tais indivíduos se enquadram em um grupo que não dá valor a certos momentos e, no pecado da assonância, aos movimentos.

Dar as costas a alguém significa muito mais do que um breve movimento de corpos entre duas pessoas em um determinado lugar. O movimento implica em todos os signos linguísticos que “dar as costas” carrega. Desta forma, em uma fração de segundos, por meio de um movimento simples e em uma situação específica, relembrei uma história mal contada e cheia de pormenores.

Relacionamentos, como qualquer um neste vasto mundo, é composto por diversas problemáticas. Porém, a resolução parte de dois lápis e, logo, de duas pontas (exceto em casos de ajuda externa). As questões relacionadas à falta de compatibilidade, ao ciúme, à insegurança, às características individuais e a dois, enfim, formam cada pedacinho de uma relação e, a partir dela, constrói-se e se desconstrói um par.

Não vou entrar em certos méritos, pois quem ler este texto pode se identificar com a situação, tanto como pode se identificar na situação. Entretanto, diante deste breve movimento, em que o levantar deixa a atitude futura como uma incógnita e a nova posição – de costas - a impossibilidade de uma relação adulta entre duas pessoas, devo acreditar que momentos não são, necessariamente, somas à vida.

Oscilações.

2010-04-28T12:44:00.000-07:00

Sempre contesto meu dom para a área da Educação, bem como minha qualidade como estudante de Letras. Hoje, ao sair do trabalho, peguei-me em diversas perguntas que colocavam em cheque muitas das minhas escolhas. Não eram contestações em relação à paixão por aquilo que faço, mas sim a capacidade para desempenhar tais funções.

Estes pensamentos elevam a um raciocínio mais elaborado – agora, sentado à mesa -, em que eu vejo a vida como um gráfico cheio de oscilações. De repente, todas as vertentes que compõem minha existência viraram do avesso. Conheci pessoas novas, mudei de emprego, fiz novas escolhas e fui sugando todas as oportunidades que me foram ofertadas. E agora?.

Feliz com cada rumo que eu tomei, não me atentei aos signos – conceitos linguísticos que mesclam conceito e imagem sonora – das palavras-chave de cada escolha. Conheci uma pessoa interessante, mas não me sinto totalmente envolto na relação, pois sinto falta de atenção. Consegui a vaga de estágio que eu tanto queria, mas não sei até que ponto minha presença é relevante no trabalho..

Tenho a sensação de que alcancei picos e, no fim, não fiz a diferença para as pessoas que me esperavam no topo. “É difícil aprisionar os que têm asas”, disse Caio Fernando Abreu. Começo a contestar, discordar.

O vazio da alameda.

2010-04-07T17:42:00.000-07:00

Deitado sobre o edredon meticulosamente esticado, recebendo os fios de luz daquele sol que jazia no fim da tarde, pensou nos amores nunca amados e que deixaram uma certa marca emocional.

Não estava sofrendo. Na verdade, difícil era nomear tamanho sentimento que o tomava. Amor não era. Nunca amaria alguém que não gostasse de Chico Buarque ou covers do Cake. Muito menos se esta pessoa, no ápice de sua raiva, viesse lhe dizer quantas vezes fez cada coisa por você, só para garantir vitória na discussão. Definido, então. Não era amor mesmo. O que sentia era algo inovador na esfera emocional; um leve desgosto de ver que aquela mão que um dia o acariciou está atada à outra, reproduzindo “sorrisos” de felicidade.

Passando os dedos sobre o rosto, respirou fundo. Sentiu que o lado esquerdo do peito virara um evento de música eletrônica, pois tamanha era a batida. Em sua cabeça, porém, a serenidade das lembranças: o acordar no fim da tarde, os banhos cheio de risos com as músicas que ele gostava, os bancos altos e a voz grave que dizia “vem”. Não era rancor também, era saudade. Sentia falta de se perder na farmácia de esquina, pois nunca lembrava da cor do carro dele; mais ainda das constantes reclamações da louça (não) tão bem lavada; por fim, dos meses que transcorreram sem que ele lembrasse: “Eu quis, mas não dar certo. Eu não presto”. Mas presta.

Levantou-se e sentou na cama. Parado em linha reta (se é que existe uma posição como essa), pensou em como tudo não seria diferente: não era amor. Se, por ventura, ele entrasse por aquela porta e dissesse: “Olha, eu voltei. Vem, vem, vem...”, não iria. Quem leu tudo e chegou até aqui sabe o que não é. Mas ainda não sabia. Talvez porque dificilmente passa pela sua cabeça quanta falta sentia daquele tipo implicitamente prepotente, conhecedor de um cinema apurado e de um coração bom – ao tempo que prejudicado. Porém, a explicação lógica para que tudo isso se aflorasse agora, tantos meses depois, estava nos fato das falas e atitudes serem direcionadas a um novo alguém – que talvez faça melhor proveito das milhões de coisas que ele pode proporcionar.

O sol tratou de se recolher. A noite chegou e os pensamentos, por alguma distração qualquer, trataram de desaparecer por um instante. Não era amor, não era mesmo.

A falsa amizade em tempos de reality show.

2010-03-29T20:36:00.000-07:00

Em tempos de BBB, devido a minha nostalgia crônica, gosto mais de fuçar vídeos antigos no Youtube e lembrar as edições passadas. É legal ver certos momentos e lembrar a mim mesmo alguns anos atrás, com 15 anos, torcendo pelo Jean no BBB5. Esta temporada, por sinal, me garante certa familiaridade acerca de alguns participantes. É o caso da Aline, vulgo, X-9.

Não sei se todos se lembram desta peculiar participante que, ao ouvir uma conversa em um quarto, corria para o outro cômodo e relatava vírgula por vírgula. Eis que, como BBB é um show da realidade, nada mais normal do que nós, pobres telespectadores, tenhamos uma Aline em nossas vidas. Você tem. Eu tenho.

A minha Aline não é negra, mas no tom metafórico, tem a alma. Usa de conto de fadas para esconder suas intenções, que para alguns passa ilesa. Não por mim. Usufrui da beleza exterior para parecer interessante aos olhos de quem vê, mas experimente uma conversa formal. Fale sobre literatura, história, política, cultura em geral, enfim. A resposta virá ofuscada pelo riso inocentemente encantador, que não acrescenta nada. Experiência própria.

No meu reality-show, se todos os homens fossem delitos policiais, a minha Aline apareceria em todos os boletins de ocorrência. Está para existir pessoa mais freqüentadora de lares por metro quadrado. Quando você pensa: “é esse!”, logo o cara vem com aquela conversa já conhecida: “ah, você é amigo da Aline. Se for igual a ela, não vamos dar certo”. Porque todos conhecem a farsa depois de um tempo. Os que não conhecem, deixam-se enganar pelo jeito infantil que ela costuma encenar quando não tem argumentos para nada.

Aline, tão querida por todos, ainda não foi reconhecida além da carcaça. Alguns, eu diria, já detectaram um leve deslize desta estonteante pessoa. Como não pretendo arrumar confusão com alguém de caráter duvidoso, permaneço aqui, sorrindo e escondendo minhas verdades em prol da felicidade do grupo.

Outros recortes.

2010-03-22T12:15:00.000-07:00

“Os maiores homicídios do mundo estão dentro de nós - nos sonhos que nunca se realizam.”

(do texto Título extenso)

“Muito mais difícil que redigir um futuro, é apagar o passado. Não existe otimismo suficiente capaz de competir com as linhas já escritas.”

(do texto Quase sem querer)

“(...) homem nenhum pode suprir solidão alguma quando nós não sabemos ser auto-suficientes.”

(do texto Casa de cartas)

“Brindar o dia como se fosse o derradeiro. Beber a vitória, beber a derrota. Abdicar do saldo e considerar somente os pontos ganhos. Tirar do papel e arregaçar as mangas.”

(do texto Construção)

“É triste, eu sei. Perdi o paladar das coisas mais saborosas. Perdi, perdi, perdi. Mas como sempre ganhamos em outros aspectos, a vida deixou a vitória implícita aos meus olhos.”

(do texto Correspondência)

“Não choro por amores que se foram, mas aqueles que nunca vieram.”

(do texto Cidadão, observação)

“Eis que tudo começou igual desde o começo, porque tudo na minha vida começa de um jeito e nunca termina – começa de novo do mesmo jeito, deixando as coisas inacabadas.”

(do texto Por enquanto)

“As pessoas não são televisões velhas que merecem esperar seus donos comprar uma nova para jogá-las fora.”

(do texto Costas quentes)

“Na minha bagagem de mão, ficaram as lembranças de como tudo não poderia ser diferente. As alianças já estavam feitas e eu fui apenas uma lombada do destino.”

(do texto Plataforma)

“Quanto aos casados, finja não interessar-se. Eles a vêem como uma curva, não como uma alternativa de trajeto.”

(do texto O Conselho)

“Toda mulher precisa de um dia na solitária para aprender que não se sofre pelo carcereiro duas vezes.”

(do texto Cárcere)

“Tem gente que acha fácil se apaixonar. Religiosamente, tenho me olhado no espelho e só adquiri desprezo”

(do texto Desgosto)

“Paixão é algo tão intrigante que passa intensamente pelas pessoas em um curto tempo da vida. Pode durar anos, meses, dias ou uns poucos minutos até o farol ficar verde e o carro ao lado partir.”

(do texto Sonhos consecutivos)

Calçadas opostas.

2010-03-14T21:13:00.000-07:00

Vivemos em um mundo em que o antes e o depois fazem parte de uma atmosfera de progressão e regressão. O estável nunca se firma na personalidade, na forma física ou em qualquer outra passagem da vida. Vivemos em um mundo em que elogiam quando você emagrece se você não estava tão magro ou quando você deixa de fazer algum tipo de comentário – você está maduro. Então, ansiosamente, venho aguardando o dia que me dirão: parabéns, você esqueceu quem não te corresponde afetivamente.

Sei que muitos compartilham da mesma opinião que eu, pois as situações, por mais que sejam diferentes, são iguais. É triste olhar no espelho e ver que olhos se tornaram mais claros, ao tempo que o coração ainda acelera por lembranças de oito meses atrás. Deprimente são as músicas que no computador são melodia, mas antes eram também o toque de despertar dele. Magoa sentir tanto e não doar nada, ainda mais em uma época de desenvolvimento sustentável. É desperdício de amor.

Como a maioria das coisas que fazemos, entornamos o pensamento para uma lógica: deu certo deletar o número telefone e contatos em redes sociais da outra vez. Assim o fiz novamente, mas desta vez não adiantou. Tamanho é o concreto dos poucos momentos que vivi, mas mesmo tendo manejado as atitudes, ainda não consegui esquecer. Nessas horas, então, vem a confusão na cabeça. Primeiro quero que todo esse sentimento não correspondido suma de vez de mim. Porém, fico esperando ansiosamente pelo telefonema de feliz aniversário. Um parabéns vazio de um presente que não quer se doar.

Piegas, eu sei. No meu íntimo, na mais verdadeira e intensa chama, não consigo negar, muito menos esconder: ainda é você, infelizmente.

A mulher do Diabo.

2010-03-02T10:10:00.000-08:00

Vivia sob a terra um casal maldito que partilhava de seu ódio por milhares de anos – um retrato do que seria bom aqui em cima, porém, se tratava do inferno. Lá, as coisas ruins eram tratadas como boas e, assim, com inveja e rancor, viviam infelizes o senhor e a senhora Diabo.

Certo dia, assistindo uma comédia – em que o protagonista morre em um naufrágio -, a senhora Diabo começou a repensar algumas atitudes do marido. Ela se sentia sozinha e a culpa disso era percentualmente integral de seu cônjuge. Não era para menos. Enquanto o marido se divertia pelos quatro cantos do mundo, provocando tremores terrestres, inundações e calor exageradamente elevado, ela ficava cozinhando humanos nas larvas de casa.

Como toda mulher que se preze, arregaçou as mangas e tratou de mudar o atual quadro do mundo – tentando assim, ver se o marido parava de gozar a vida e voltasse a odiá-la como antes. Para isso, decidiu que o calor cessaria, trazendo uma gostosa frente fria para os dias conseguintes. Além disse, agilizou a reabitação dos desabrigados dos terremotos. No céu, entretanto, parabenizaram o árduo trabalho do anjo-estagiário, achando que aquele sonolento mensageiro celestial havia se esforçado para reverter o antigo quadro do planeta.

Feliz (entende-se, portanto, infeliz), o senhor Diabo voltou para casa. Resmungou do céu, assistiu um filme drama – em que o casal que se ama termina junto – e foi deitar. A senhora Diabo, no seu mais profundo ódio, sorriu. Deitou-se com o marido e fechou os olhos para dormir. De repente, um barulho tomou conta daquele salgado lar. A esposa levanta, coça os olhos e resmunga:

- Maldita obra do metrô!

O melhor sexo da minha vida.

2010-02-28T21:19:00.000-08:00

Quando eu perdi a virgindade, no alto dos meus dezesseis anos, pensei ter feito o melhor sexo da minha vida, independente de ser apenas a entrada de um banquete da vida toda. Foi tão apaixonante para mim que durou um triênio de sofrimento pela pessoa. Daí vieram mais opções no cardápio - eu ia fazendo,lixando as unhas, fazendo...

Um dia eu conheci alguém na balada absurdamente fora dos padrões da balada. Um beijinho de cinco minutos e “ai, está tocando Erasure, tchau”. Eis que passeando pela internet, vi uma foto conhecida, lembrei daquela noite e decidi arriscar numa mensagem sem coesão para não entregar (lê-se abrir o armário) a pessoa. Alguns dias depois, enfim, o novo melhor sexo da minha vida. Aquele em que você é obrigado a responder que sim, é assim que você quer, (insira palavra de baixo calão).

Digamos que nos últimos dois anos, passei a folhear mais as páginas. As opções começaram a variar. As experiências, de certa forma, me deprimiam. São nessas horas que você passa a acreditar que esperar os trinta por cento restantes do download do filme adulto valem mais a pena do que atravessar a cidade para concretizar as cenas do em questão. Assim, passei a repensar melhor minhas vontades. A auto-imagem se deteriora quando você passa a virar referência no segmento “me passaram seu contato, delicinha”.

Os melhores sexos da minha vida, apesar dos muitos piores, foram alternando-se de acordo com o meu estado de espírito. Nas tardes frias, acompanhado de uma comédia romântica utópica, eu preferia com calma e carinho. No calor nigeriano, eu só me lembrava da histeria e dos amigos à porta a escutar com louvor a ópera do prazer. A real é que nem palavras, nem atitudes bruscas, nem elogios – nada consegue me surpreender mais.

Hoje, no alto dos meus quase vinte e um anos, penso que sexo virou quesito da personalidade. Quanto mais babaca, pior é o desempenho – independente de eu descobrir tamanha infâmia só depois de dizer “ufa, acabei”.

Os astros e a emancipação.

2010-02-22T13:18:00.000-08:00

Nada mudou de lugar. Os móveis e os anseios ainda são os mesmos de 1 ano atrás. A gana ainda está perdida na força braçal, mas permanece viva na mente. Os amores mudaram, bem como os atributos físico-sociais – porém, o sofrimento da não correspondência mantém-se intacto sobre a escrivaninha.

Acredito muito em Astrologia e, por tal razão, acabo por aceitar que o mês que antecede o meu aniversário seja de extrema turbulência emocional. Nesses últimos dias, sorri e chorei em intervalos inimagináveis. Zombei do que era diferente no mesmo dia em que chorei com Julia Roberts, em “Uma Linda Mulher”.

A diferença que parece existir no inferno astral para o resto dos meses do ano é que, nesta época, passo a enxergar as coisas exageradamente. Certo dia, no Carnaval, trombei um certo fulano, absurdamente estável, que passou pelas mesmas mãos que eu e, ao contrário de mim, não apresentou qualquer tipo de sentimento pela pessoa. Os pêlos do meu braço começaram a se levantar, ao tempo que meu coração ia acelerava em busca de algo que resolvesse tamanha instabilidade. Eu queria matá-lo, mas, por alguma razão, parabenizá-lo.

Assim, a música se faz real dentro de mim: they only want you when you’re seventeen, but when you’re twenty-one, you’re not fun – como já dizia Ladytron, na trilha do filme Party Monster (filme que eu assisti aos 17 e sempre guardei o medo da concretização). Em poucos dias, a emancipação universal para alguém que ao menos suporta o carregar o peso do mundo.

Sonhos consecutivos.

2010-02-05T12:17:00.000-08:00

Quando me apaixono, passo a entender melhor certas coisas, enxergar de outro jeito o contexto dos elementos da vida. Aquela árvore, por exemplo, que fica em frente a minha casa, passa a ser mais cheia de galhos e com folhas mais verdes, exalando um aroma deliciosamente fresco da natureza. Porém, quando não sou correspondido, acontece algo similar, mas diferente. As músicas viram quase composições exclusivas para mim. “Quando é que você vai sacar que o vão que fazem suas mãos é só porque você não está comigo?”

Paixão é algo tão intrigante que passa intensamente pelas pessoas em um curto tempo da vida. Pode durar anos, meses, dias ou uns poucos minutos até o farol ficar verde e o carro ao lado partir. Na hora do desabafo, nossas paixões, bem como a angústia que sentimos, sempre parecem piegas, beirando a cafonice melodramática em assumir sentimentos em um happy hour.

Assim, levando em consideração alguma das informações supracitadas, paixão e discórdia andam de mãos dadas, vestindo luvas de espinhos. É o que acontece quando aquela outra lá, depois de fazer barba, cabelo e bigode com o que deveria ser meu, está sossegada, curtindo todas as festas noturnas – enquanto eu gasto o dinheiro da boate em comédias românticas utópicas. Talvez amigo estejam certos. Ele nunca prestou, apenas era um bon vivant. Quem sabe a teoria de que tudo isso seja apenas orgulho ferido esteja certa.

Possivelmente, os sonhos tenham dado a letra nos últimos dias, em que só me lembro do medo de reencontrá-lo novamente para dizer que nenhum remédio fez efeito (ainda).

Desgosto.

2010-01-30T14:49:00.001-08:00

A nossa vida vai alcançando certos patamares. Realizações, perdas, problemas e vitórias. Uma trajetória de antônimos que chegam se avisar – ou talvez o destino, mas nós que não temos paladar para certas coisas. Os primeiros trinta dias do ano vieram, justamente com os desgostos do ano anterior, repletos de realizações freadas pela frustração alheia.

Esses últimos dias têm proporcionado sensações estranhas, como se alguém fechasse meus olhos e narrasse todas as coisas ao redor. A criança que chora porque quer o carro de controle-remoto. A menina que comenta da costura justa da minha calça. O homem que diz no celular que, no alto de seus quarenta anos, faz sexo com sua mulher diariamente. A grávida que hesita em entrar na loja, pois acha que eu sou algum tipo de ladrãozinho de carros. A interminável procura por vagas em estabelecimentos e na rua. A brisa da fé cortada pelos mais omissos e mentirosos pretendentes. A família que nunca se acerta. Os amigos que mal vemos e que não parecem muito interessados nas suas lamentações.

Com os olhos fechados tudo isso faz mais sentido, pois a mente costura melhor o bordado de cada sensação. Há oito textos atrás, com a recém chegada do ano, eu colhia meus desejos com a força de quem acabara de nascer e estava se descobrindo. Bastaram alguns dias e algumas pessoas para hoje eu não sentir vontade de nada que não seja me fechar em um casulo e pedir para me esquecerem para sempre.

Tem gente que acha fácil se apaixonar. Religiosamente, tenho me olhado no espelho e só adquiri desprezo – está difícil para mim.

Algumas divagações.

2010-01-23T11:17:00.000-08:00

Você não tem culpa. O amor passa pelas suas mãos feito alvejante de campanha publicitária – desliza. Na verdade, não o amor, mas a pessoa amada, ou qualquer outrem que te faça sorrir com uma piadinha infame sobre as pessoas, sobre como as coisas curiosamente funcionam. Se existisse um roteiro seria mais fácil. “Não cobice minhas amigas e não pergunte sobre meu passado”, diria você. “Diga sempre a verdade, vamos ter uma relacionamento limpo”, proporia.

É difícil separar certas coisas. As sensações se encontram e confundem a nossa cabeça. Acontece, eu sei, dele propor cama, mesa e banho e, estranhamente, começar a acariciar seus cabelos e exaltar a sua beleza. Daí que todas essas palavras começam a entrar na mente e você passa a formular uma vida juntos, um cachorro labrador simpático e um leve aceno de despedida da porta, enquanto ele tira o carro da entrada da casa devidamente coberta por grama. É lindo, é sublime e é apenas mais uma das suas alucinações. As coisas não funcionam assim.

A busca por sensações como a supra-destacada dá origem a uma obsessão desenfreada. Assim como eu, sei que muitas pessoas passam a desejar que alguém novo seja contratado no trabalho, ou o apartamento de baixo seja ocupado por um solteirão-bonito-que-venha-pedir-açúcar-para-o-melhor-bolo-do-mundo, ou que um novo colega de sala entre na faculdade. Além disso, passamos a fazer na própria memória uma lista de desejos, daquelas pessoas que iríamos para o infinito, mesmo que ele ligasse às três da manhã.

O que não pode acontecer de maneira alguma (e se algum dia acontecer, ao menos se arrependa) é você transportar a discórdia recebida de tanto amores não reconhecidos para outras pessoas. São estas sensações que mostram a você como é a vida de outro ângulo. Qual é a sensação de estar na posição de amada e não sentir-se atraída em aceitar um café a qualquer hora. Algumas pessoas, que não sabem lidar com este tipo de situação, procuram terapia e ganham como resultado o mesmo caráter o omisso e mentiroso. Porém, existem pessoas que descobrem o valor do sentimento independente de relacionamentos e passam a preservá-lo de forma carinhosa – não deixando descontente aquele que a ama e que não tem culpa de se sentir assim.

Você sabe bem, você ama também.

Gostaria de destacar também o fato deste texto ser o 100° post deste blog. Não é um fenômeno de visitas e sei que alguns textos saem por impulso de desabafar. Porém, fico feliz que eu consiga sustentar o peso de viver em uma porção de palavras. Obrigado.

O vagão.

2010-01-21T11:46:00.000-08:00

Era um dia nublado e quente, como esses costumeiros de janeiro. Voltava de algum lugar desconhecido, numa cidade ainda mais, uma mulher que não conseguiu o que pretendia. Seu rosto estava corado, levemente avermelhado pela sensação de derrota dos metros caminhados com insegurança. “Mas tudo bem”, pensou.

Entrou na estação de trem, coisa que não fazia há muito tempo, e uma música ecoou pelos seus pensamentos: “Peguei o trem do amor à Jerusalém...”. Soltou um leve riso por dentro quando viu que os vidros das janelas estavam quebrados e as pessoas se empurravam feito vândalos para conseguir um bom assento. “Este é o meu trem do amor” e foi lentamente inclinando o corpo para sentar, mas não o fez quando viu que alguém ali dentro despertava seu interesse.

Mudou de lugar e ficaram frente a frente. Os cabelos encaracolados, que não apeteciam em nada seu gosto para homens, estranhamente davam um toque de molecagem àquele rosto com bigode e cavanhaque. A pele era morena, mas não parecia de nascença, mas sim obra do verão. A roupa poderia acabar com o encanto – uma camiseta velha, acompanhada de uma bermuda rasgada e um tênis sujo. A canela apresentava um machucado. Os olhos eram castanhos e expressivos. Seus movimentos eram doces e suaves, apesar de parecer inquieto.

Ao chegar em seu destino, ela viu que ele não se movia. “Vou mudar meu trajeto”, calculou. Entretanto, bastou um leve movimento e ela estava atrás dele, sentindo seu calor na escada rolante. Poderia parecer aos olhos dele que havia um desespero por parte dela. Então, não pretendendo intimidá-lo com sua presença, decidiu se afastar e usou de seu leve estrabismo a chance de vigiá-lo pelos lados – o que não vingou, pois o perdeu de vista.

Posicionou-se na última fila esperando o outro trem. Ela queria ser surpreendida. “Estou aqui, estou aqui”. Mas tudo isso não passava de desejo e coisa dos pensamentos de uma mulher vítima de poucas emoções que, por conseguinte, apaixonava-se por homens desconhecidos. Quando ouviu o barulho do novo trem que chegava, levantou os olhos e avistou do outro lado da plataforma o azul da bermuda do homem encantador. Os vagões foram passando e ela começou a correr. Não sabia ao certo se estava no lugar certo. As portas se abriram e mais uma vez se encontraram.

Vez em quando seus olharem se encontravam, mas ele não demonstrava nada. Talvez desdém. Talvez pena. Algum tempo depois, ela se levantou e posicionou-se frente à porta. Olhou para ele. O caminho estava livre e ela saiu. De cabeça baixa, ele apenas levantou os olhos. Talvez não fosse pena, mas uma coragem que faltava em ambos. “A tristeza vai embora, alegria toda hora” – era assim que a música terminava. Mais uma vez sorriu. “Este é o meu trem do amor” e seguiu seu rumo.

Portas abertas.

2010-01-15T09:21:00.000-08:00

Eu quero acordar e pensar que aquele número está nas chamadas perdidas. E quero sair pela manhã e olhar as pessoas com um pensamento distante. Eu quero interromper minhas atividades com algum sorriso, resultante de uma boa surpresa. E quero almoçar batendo meus pés nos outros. Eu quero viajar nos minutos anteriores. Eu quero aprender em dois mundos. Eu quero sair correndo em busca do breve. Eu quero abrir portas. Eu quero amar de novo.

Cárcere.

2010-01-12T09:49:00.000-08:00

A batidas do relógio deixado de herança pela avó que ela tanto estimava ecoava na sala escura. O brilho do molhado do copo com conhaque reluzia parte de seu rosto marcado pela inquietude de ser como é – forçadamente infeliz. Aquela sensação de insistir nas cores frias e nos sentimentos vazios para chamar a atenção de quem ela tanto estima.

Deu um suspiro alto e olhou para a porta. Não havia registros de passagem por ali. Ela só pensava quando o amor bateria à porta e deixaria de acreditar que ela gostava de expectativas. “Entre logo e diga que eu sou a mulher da sua vida!”. Não importava como viesse. Poderia ser de um outro casamento, sete filhos, dívidas, sogra temperamental – aquela recém adulta só queria sentir o gosto de viver.

Acendeu a luz mais fraca do cômodo e abriu um livro de poesias. Mário de Sá-Carneiro. “Que a porta do meu quarto fique para sempre fechada, que não se abra mesmo para ti se tu lá fores!”. Como ela se arrependera de ter seguido esse conselho do português. Fechada entre paredes que nada diziam; entrelaçada nos braços do vento – que soprava cada vez mais notícias de que uma tempestade viria.

Deitou-se no sofá e deixou cair uma lágrima – a última. Jazia ali, mesmo que momentaneamente, a garota reprimida pelos comentários de má fé e pelos olhares de desdém. Toda mulher precisa de um dia na solitária para aprender que não se sofre pelo carcereiro duas vezes.

Encontro na Livaria.

2010-01-06T17:37:00.000-08:00

Entrou na livraria em busca de um presente denso, daqueles que demonstram que a procura foi incessante, a escolha inteligente e o agraciado importante. Foi andando pelos corredores e deu um leve sorriso quando passou pela seção de auto-ajuda, lembrando de um momento dramático na vida do aniversariante: “ah, maldade minha”.

Com uma tranqüilidade fluminense, os corredores viraram o calçadão da orla, o ar condicionado a brisa do mar e o barulho de gente tornou-se bossa nova. Em meio a tudo isso, parou em um estande especial e folheou um livro com gravuras bonitas, mas não tanto quanto a pessoa que observava tudo a uns metros dali.

Olhares são como imãs. Não demorou muito e os olhos se encontraram. Havia ali uma necessidade da pessoa que observava de falar alguma coisa, mas seus olhos ao tempo que encaravam, se esquivavam. Era uma ansiedade sobreposta à timidez e ambas se revezavam na inquietude das mãos e a cabeça curvada para baixo.

De repente, do outro lado, a ilusão da cidade do Redentor esmaeceu, dando lugar à decoração paulista-contemporânea da livraria. A beleza da Maravilhosa virou, então, segundo plano perto daquela esguia. Não houve dúvida. Abriu novamente um sorriso e pensou: “presentes premeditados e presentes do dia a dia”. Seguiu em direção ao acaso.

Ao ver que o corpo alheio estava se aproximando, deteve-se. Passou a imaginar as terríveis noites em que passara virando-se na cama, pensando no martírio que sua personalidade carregava sobre seu sustento. Quando ficaram frente a frente, ainda esbanjando certo receio, balbuciou:

- Em que posso ajudar? Procura livros, revistas, DVDs...? Conhece a nossa nova seção?

Do outro lado, o odor da decepção se encarregou de abraçar a resposta:

- Auto-ajuda, por favor.

O outro lado do conto de fadas.

2010-01-05T14:46:00.000-08:00

“(...) E o príncipe chegou com seu cavalo branco, sorrindo e galopando. Desceu do animal e correu atrás da mocinha que o esperava. Ele trazia boas notícias: a malvada que tentara apoderar-se de seu amor estava morta. Assim, beijaram-se e viveram felizes para sem...” Não, não e não! Isto não está certo.

Muitas vezes nos deparamos com contos de fadas ou imitações contemporâneas colocando a outra como malvada, megera e outros adjetivos de má rotulação. Você, cara leitora – menina, adolescente, homem, mulher, senhora, brutamontes da academia –, já passou por uma situação assim: pegou-se afogada em uma paixão e logo viu que havia alguém que, ao seu ver, tinha menos atributos físico-psico-sociais do que você e mais – a pessoa que você amava. Acontece.

Assim como acontece a perda, também existe a possibilidade da deturpação da sua imagem como a vilã de toda a história. Defendo-as, portanto. Desde quando lutar pelo sentimento é crime? Dizer para a pessoa que você está super interessada e que nunca mais vai usar aquela calça-pescador do primeiro encontro. Declarar que, ao fuçar as comunidades do Orkut dele, você confundiu o poeta Alexander Pope com Papa Alexander e, assim, ficou insistindo naquele papo de catolicismo (e, por conseguinte, tentou parecer uma tola simpática). Está na Constituição Federal que é proibido ligar absurdamente cento e quarenta e três vezes para o celular dele pedindo explicações do porque ele não te ama mais?

Mas meu bem, pior do que ser feita de palhaça é ser feita de bruxa. De repente, ele vira o príncipe; a mocinha vira a princesinha; todos ao redor viram anões, coelhos cantores ou corujas intelectuais; e você, vira a malvada da história. A pobre infeliz que um dia amou alguém e perdeu tudo – a pessoa amada, a dignidade, os créditos do seu celular pré-pago, o respeito e o amor próprio.

Graças à Pandora, a esperança é a última que morre. Se você ainda não está comprometida com a pessoa amada, assim como eu, aguarde. Pelo menos, nesta história toda, sinta-se confortável na circunstância de que algum escritor um dia criará o retorno da megera: o chapéu pontiagudo será jogado fora, as verrugas cauterizadas e o príncipe seu.

O Conselho.

2010-01-03T14:55:00.001-08:00

Sentou-se à mesa e esperou a mulher abrir os olhos. Quando o fez, viu que eram claros como o oceano, algo desafiador e que intimidava até o homem mais valente de todos.

- A senhora está aqui porque sente-se ressentida. Os homens usam a abusam da sua confiança e o apreço físico que a senhora dispõe. Pois bem, vou dizer-lhe uma coisa: Nenhum homem gosta de mulher-carrapato. Deixe que eles fiquem soltos, sintam-se jovens perante o mundo e quando eles perceberem que só uma mulher que poderá segurar seus pés no chão, assim a procurarão. Quanto aos casados, finja não interessar-se. Eles a vêem como uma curva, não como uma alternativa de trajeto. Não cobre, não chore, não declare. Mostre-se, apenas, decidida, independente – aquela que o usa mais do que ele próprio faz. Você precisa aprender a apreciar as relações como mais um prazer da vida, não como um campo minado, em que cada dia você poderá explodir. Das suas dores, dos seus anseios e das suas angústias, eu já sei todas. Basta você saber lidar com elas organizadamente, pensar pausadamente, sem jogar o mundo para o alto e depois não saber segurá-lo na volta.

A cliente, satisfeita com as sábias palavras da mulher, indagou:

- A relação da senhora com o seu marido deve ser magnífica!

Num súbito, a mulher virou-se, atropelando-se nas palavras:

- Marido? Meu bem, eu não acredito em nem uma só palavra do que me dizem a respeito de relacionamentos. São grandes asneiras!

Plataforma.

2010-01-01T21:37:00.000-08:00

Passagens de ano são como plataformas de trem. Dá meia-noite, você sai do vagão e o trem parte, levando parte daquilo que você queria deixar (ou não).

O trem do ano passou. Vejo-me consumado de angústias e anseios, coisas que deveriam ter sido levadas com meus passos para fora do vagão. Outras coisas, entretanto, permaneceram, mas com visões diferentes. O clássico da música pop oitentista, aclamada numa cama de hotel, virou um hit das minhas caixas de som – apenas. Aquela timidez, misturada como um leve sopro de prepotência, virou apenas um jeito qualquer de alguém qualquer.

Na minha bagagem de mão, ficaram as lembranças de como tudo não poderia ser diferente. As alianças já estavam feitas e eu fui apenas uma lombada do destino. Ficaram também à memória os meus tapas em repressão aos milhares que poderiam roubar aquilo que eu tanto queria – percebi, mais tarde, que os inúmeros vaivens eram resultado de uma equação inexistente – portanto, desisti.

A estação fechará em trezentos e sessenta e cinco dias. O que foi levado – espero – não voltará mais. O que ficou será muito bem trabalhado para que a estadia seja muito bem realizada.

O último suspiro.

2009-12-21T12:40:00.000-08:00

Inove. Muitos, entre todos, usaram o trocadilho do ano como uma nova promessa de vida. Alguns conseguiram, outros não. Aqueles que, como eu, tiveram um ano conturbado, aliviam-se pela renovação – a entrada da dezena – que vem chegando.

O grande covarde demitiu-se. Decidiu tentar algo novo. Estudou em dois turnos, conheceu os direitos – o que não implicou, necessariamente, em entendê-los. Passou tardes pensando que o dia seguinte era um dia melhor para estudar – mas não o fez e o resultado foi surpreendentemente o esperado.

Em meio a todas as mudanças, veio a paixão por alguém inesperado. Algumas salas acima ou abaixo e um coração que disparava por qualquer semi-demonstração de interesse. Eis que não correspondeu, os projetos da faculdade embruteceram, o dinheiro que havia sobrado foi acabando e a pressão familiar para que algum rumo fosse dado na vida aumentou.

E quando rapidamente eu me livrava de um sopro cardíaco decorrente daquele sentimento de ternura, reconsiderei para outra pessoa. Desta vez, havia muito mais demonstração, simpatia pelos amigos e como nada é perfeito nessa vida, uma outra pessoa. Sei dos meus dotes para lutar contra o tempo, contra palavras atravessadas. Opero meu discurso sempre pelo sensato, mas não consigo lutar contra a dualidade dos sentimentos alheios. Pois se ama outro também, ame-o somente.

Dentre as tantas lamentações, as alegrias – o show mais bonito da minha vida, do Radiohead; o primeiro estágio na área de estudo; os trabalhos com destaque na faculdade; a brincadeira de ser DJ na balada que tanto gosto; o firmamento de algumas amizades com a certeza do que é eterno – que tornaram o ano mais equilibrado.

No man, no pain.

Até 2010.

Homem casado diz.

2009-11-25T10:01:00.000-08:00

Os homens, apesar de todos os preceitos, são exigentes quanto às mulheres. Levam qualquer tipo para cama, mas casam-se com as virgens, (aparentemente) submissas e prendadas. As mulheres, porém, devem saber como lidar com toda essa atmosfera

Taís é casada há quatro anos. Aos sábados, acorda antes do marido, prepara o café e organiza as coisas necessárias para o jogo de futebol. Aos domingos, almoça na sogra e sorri amavelmente. Nenhuma gola está amassada, nenhuma roupa está manchada, nenhuma comida está azeda, nenhum beijo está frio.

Quando, por ventura, as vizinhas comentavam que Taís perderia o marido com tanta dedicação, ela sorria. O sorriso da tão prendada esposa era uma resposta para aquelas que mal sabiam que a noite ela era um furacão. Sem roupas de algodão, sem os olhos cansados, sem o cabelo religiosamente preso. Tempo ruim, nem nos dias chuvosos.

Taís e seu marido mantinham uma fiel amizade com seus padrinhos de casamento: Otávio e sua esposa, Carolina. Eles visitavam seus amigos com freqüência, varando madrugadas em risos e em álcool. Porém, o marido de Taís começou a ter problemas com a empresa e dobrou seu serviço, ao tempo que Carolina foi escalada para ministrar a recuperação no colégio.

Para não quebrar as tão corriqueiras visitas, Taís ia sozinha para casa de Otávio, que vinha a ser seu melhor amigo de infância. Passavam o começo da noite juntos, a espera de seus respectivos cônjuges. Bebidas, conversas e nostalgia. A órbita existente naquela sala era tão convidativa que incomodava ambos, mas permaneciam sentados sem movimento algum e sorriam aliviados quando seus parceiros chegavam.

Entretanto, o índice de aprovados no colégio nunca fora tão alto, ao ponto que a empresa nunca dera tantos lucros. Logo, simultaneamente ao desconforto dos amigos de infância, havia o conforto de uma cama de hotel. Carolina contorcia-se, nua, em meio às roupas jogadas pelo chão e olhava fixamente para o homem de quem foi madrinha de casamento.

Passou a mão pelos cabelos, levantou uma das sobrancelhas, passou a língua nos lábios, deixou seu rosto expressivamente sexual e perguntou:

- Eu sou melhor que ela?

- Não... – respondeu.

Atraiçoada.

2009-11-04T11:43:00.000-08:00

Este conto não tem um começo.

Sentada na cama, lixando as unhas, a mulher olhou para o marido. Ele estava estirado na cama, com a mão sobre o peito, transpirando. Parou com a lixa em um ângulo frente aos olhos e depois abaixou os braços:

- Nunca achei que diria isto a você. Depois de tantos anos juntos e partilhando a nossa felicidade pelas tantas capitais brasileiras, estou enciumada. Achei que aquela história com a menina mais nova não iria desafiar minha confiança, mas estou intrigada. Algo dentro de mim diz que a paulistanazinha está apaixonada por você e não anda medindo esforços para consegui-lo. Mensagens fora de hora, melancólicas – aquela chatice de pedir colo – e ligações intermináveis. Nunca condenei você pelos pulos, pois eles sempre acabavam onde começavam. Porém, sinto-me culpada pela ausência em nossa relação e isto deu uma abertura para que essa adolescente petulante viesse a cogitar que você seria dela.— o marido já estava atento, com os olhos bem abertos, atônito — Veja bem. Não estou proibindo, nem insinuando que você deixe de vê-la. Não posso controlar isso. Você sabe que eu mal acompanho suas viagens e não consigo vigiar essa relação de perto. Apesar de saber de tudo o que aconteceu, confio no nosso relacionamento. Isto aqui — apontando para seu ventre — não é um romance de crianças na puberdade. Eu estou falando de anos. Anos! Só uma pseudo-criança poderia realmente achar que era páreo para a solidez que nos tornamos. Estou extremamente tranqüila quanto a isso, mas não gosto de correr riscos. Torne a vê-la apenas para saciá-la. Imponha a minha vontade nas suas palavras e elimine essa gota de preocupação da minha vida. Estamos entendidos?

O marido confirmou, calado, apenas balançando a cabeça e tornou a fechar os olhos. A mulher, satisfeita, deu-se por vitoriosa e continuou lixando suas unhas.

Costas quente.

2009-11-02T06:56:00.000-08:00

Fulano chegou à cidade com pretensões de trabalho. Conheceu um menino e com ele partilhou seus últimos dias de estadia. Na sintonia em que estavam se relacionando, decidiu omitir alguns pormenores – mas quando estes foram revelados, já havia no anfitrião um interesse meteórico, suficiente para garantir o prazer dos dias posteriores.

Ciclano interessou-se pelas formas juvenis marcadas no rosto daquele garoto. Pobre garoto! Mal havia superado a sangria do relacionamento anterior e logo deparou-se com um caso similar. Com medo de escolher um ou outro, Ciclano decidiu esperar o que viria para garantir se ficava com o de alguns dias atrás ou o pós-adolescente.

Beltrano seduzia. Era do tipo que gostava de falar palavras de baixo calão para excitar a quem aspirava. O garoto, que já estava entrelaçado – em mente – na cama deste infeliz, viu-se em maus lençóis. O homem gostava de metralhar palavras a fim de conquistar o menino, mas no fim, acrescentava milhões de problemas para impedir a concretização do esperado encontro.

Parece que casos fictícios são a melhor forma de dizer que é muito feio prometer sem a certeza de cumprir. Garantir sem a certeza de dar continuidade. Fazer alguém esperar por algo que nunca virá. As pessoas não são televisões velhas que merecem esperar seus donos comprar uma nova para jogá-las fora. Ninguém é obrigado.

Hoje acordei com azia de pessoas – dissolvam!

Paulistana.

2009-10-29T18:10:00.000-07:00

Acorda às sete da manhã e se arrepende amargamente de ter aproveitado aqueles dez minutos atrás para ter um sonho breve. Olha seu reflexo no espelho e verifica se a pele está melhor do que quando foi dormir. Nem muito fria, nem muito quente – a água do chuveiro mede a temperatura do dia que lhe foi reservado.

Atravessa as ruas, apressada, fitando as pessoas para ver se alguém assim a faz também. Espera ansiosamente o ônibus que nunca chega e, quando finalmente o avista, aperta-se numa legião de corpos sedentos de fadiga – e assentos livres. Desvia os olhos de qualquer objeto relacionado ao tempo. Prefere amargurar o atraso na chegada, não durante o percurso.

O meio-dia proporciona uma atmosfera de liberdade. O frescor poluído de São Paulo arranca-lhe a selvageria guardada em seu eu. Observa cada cidadão de modo a encará-lo como amante. Vencida pela fome, desiste das fotografias eróticas da mente e parte para uma vida acadêmica.

Decide, no começo da tarde, que não precisa de homem algum para melhorar sua qualidade de vida: sexo, carinho, telefonemas, blasfêmias para levar para cama – não. Ela não precisa disso. Mas em um piscar de olhos, vê-se implorando por uma noite regada de toques e corpos entrelaçados, embalados pelo sono.

Durante o dia, o supracitado repete-se diversas vezes. Pensa, então, nos que poderiam ter dado certo – pensamento pífio, já que ela não teve quem muito a amasse. Agarra-se numa melancolia desenfreada e culpa-se por palavras rebeldes. Entende o valor da derrota e, por conseguinte, seu significado.

Pudera eu, veja você, não estar banhado na aura desta pobre infeliz.

Por enquanto.

2009-10-23T11:00:00.000-07:00

“Eis que ele virou daqui. Quando não era, saber que voltaria para os braços de quem sempre foi já me deixava aflito. Aqui, ele era uma novidade – era. Como tudo que é novo um dia é descoberto, assim aconteceu. Os amigos em comum foram gradativamente aumentando e a vontade de vê-lo longe, então, já não me afligia mais.

Eis que ele abriu o jogo. Não no começo, mas perto. Confundiu seis com uma dúzia – metade pelo inteiro. Mesmo com a fé que atribuí a tudo, não teve Davi e Golias que fizesse com que eu vencesse essa batalha. Fui me dosando de doses cavalares de ácido e destilava-as de forma que melhor condissesse com a minha dor.

Eis que ele sumiu. Desapareceu de mim, mas não do mundo. Rodou tudo e, talvez, todos. Aprendi, assim, que ser um grão de areia não é nada – a gente só sabe diferenciá-las quando estão em nossas mãos, mas quando a soltamos, viram mais um grão de areia, igual a qualquer um que já tenha passado por nós.

Eis que eu tentei. Tentei rir de situações quase que insustentáveis. Fingi que estava tudo bem porque “ah! pessoas vêm e vão”, mas não. Eis que tudo começou igual desde o começo, porque tudo na minha vida começa de um jeito e nunca termina – começa de novo do mesmo jeito, deixando as coisas inacabadas.”

Levantou-se e foi embora.

O menino kyrypy-meno.

2009-10-03T19:09:00.000-07:00

No fim do verão, as doces águas dos rios já não ferviam perante o sol. Em meados do século XVI, o Brasil ainda tinha como sua população majoritária os índios. De culturas internamente respeitadas, levavam uma vida regrada de costumes que pouco se contestava.

Numa das invasões, uma das índias atreveu-se a se por à frente de um homem branco. Aproximou-se dele, retirou o cordão que segurava suas calças e iniciou uma manobra a fim de tocar-lhe as vergonhas. A saída dos invasores não poupou a índia de ser punida. Estava à ponto de ser sacrificada quando o detentor da fé impediu tal acontecimento – ela carregava uma vida em seu ventre.

Anauá nasceu nove meses depois. Purificado durante semanas, esperava-se que ele não angariasse de sua descendência a maldade caucasiana. Ao longo dos anos, percebia-se no garoto uma leveza nos atos, talvez nunca vista antes na tribo. O menino logo foi incumbido de ir à caça com os mais velhos – detestou. Tentou então outros afazeres masculinos, mas não conseguia adequar-se.

Passava maior parte do tempo com os olhos voltados para as mulheres. Não havia, entretanto, um desejo carnal, mas social. Anauá queria fazer artesanatos, levar os peixes para as ocas e pintar o corpo. Na adolescência, carregava longos cabelos e em pouco tempo, tornara-se o maior amante dos homens da tribo.

Apesar da dedicação com que tratava todos os homens que passavam por seu leito, Anauá não conseguia entender porque o respeito da tribo não se convertia num matrimônio estável. O jovem índio, filho de mãe índia e pai branco, passava maior parte de seu tempo angustiado, incompreendido por algo que não sabia explicar. Sentia-se inferiorizado - não pelas palavras, mas pelos olhos da aldeia, que não respeitava sua postura como homem.

Viveu durante anos com rancor de si próprio – não conseguiu mais do que as constantes visitas noturnas e algumas horas de prazer. Sua posição tirava sua importância como cidadão na tribo e - mais do que isso - as paixões de sua vida.

Construção.

2009-09-20T16:34:00.000-07:00

Eu queria construir. Tirar do papel (lê-se cabeça) toda a obra arquitetada e arregaçar as mangas.

Sentir a brisa do vento na Avenida Paulista às cinco da manhã – na sorte de pegar todos os faróis abertos – com a via toda aberta para você. Lembrar de todos os sorrisos da noite com outro sorriso, resumindo a felicidade de ter com quem partilhar momentos. Acordar numa selva de pedras e respirar feliz pelo verde que cerca a sua janela.

Viajar pelo mundo e guiar-se pelas referências da dramaturgia – Leblon, Dubai, Miami... Morar na Bela Vista e dizer que mora nos Jardins. Almoçar em sete lugares diferentes na semana – mas na mesma rua. Assinar as presenças com tom de aprendizado. Traduzir o mundo num contexto geral, esquecendo propositalmente de certos pormenores.

Olhar para o horizonte e ver inúmeras cabeças, indo e vindo. Falar sozinho quando o da frente empaca. Falar com diversos quando a profissão vingar. Deitar numa cama macia, mas não mais macia do que o braço que me entrelaçar.

Brindar o dia como se fosse o derradeiro. Beber a vitória, beber a derrota. Abdicar do saldo e considerar somente os pontos ganhos. Tirar do papel e arregaçar as mangas.

Foto por Nestor Grun

Aos olhos da outra.

2009-09-13T19:07:00.000-07:00

Fellicia iniciou, num jantar, um relacionamento com um homem com quem viria a dividir sua vida. Ela o conheceu pelos corredores da faculdade e logo se encantou com seu jeito bom de bico. Ele, como de costume, improvisou milhares de histórias absurdas a seu respeito – garantindo assim, uma boa moradia para os dois num bairro nobre da cidade.

Gabriela vive num relacionamento omitido pelo marido. Mesmo três anos com ele, ela jamais foi vista em público ao seu lado. Seu cônjuge chamava atenção por ser um homem inteligente, mas nas entrelinhas, não passava de um grande mestre em deteriorar grandes banquetes em comidas rápidas, à moda da metáfora cabível.

Rafaela é uma mulher de meia idade que vive um casamento há sete anos. Seu marido, um homem também de meia idade, é visivelmente muito atraente. Eles levam uma vida extremamente corrida, trabalhando incessantemente nos dias terminados em “feira”, nos fins de semana e nos feriados – o que não implica na vida social deles, nos charmosos jantares com os amigos de faixa etária semelhante.

Daniela não se casou e não teve filhos. Acostumou-se com a vida de tendências do namorado e vive uma vida extremamente noturna ao seu lado. Seu relacionamento foi quase esquecido por ambos, mas ela não deixou que isso acontecesse, dizendo a ele seus mais fiéis sentimentos. Ele, por sua vez, acatou e retomou suas promessas de amor, afirmando tais verdades para aqueles que preferiam não ouvir.

Quatro esposas. Quatro maridos. Oito pessoas.

E uma breve sinopse de quatro mulheres elaborada por uma outra mulher – que nunca as viu e que sequer sabe de suas vidas - mas emendou os flashs das noites em que se deitou com seus respectivos maridos.